Никола Тесла в жизни не оставил потомков. Но именно ему мы обязаны практически всем, что составляет современный бытовой комфорт. Альберт Энштейн, наоборот, породил троих детей, но никто из них не был удачен в жизни, не говоря уже о том, чтобы повторить гений своего отца. Стивен Хокинг, как известно, болен амиотрофическим склерозом и поэтому в принципе не способен что-либо построить или посадить. Трое его детей тоже пока не принесли в этот мир ничего особо полезного…

Может быть, это «ненастоящие» мужчины?
Хорошо, тогда какие же «настоящие»?

Наследственность и наследие

Всемирно известный (и мой любимый) Стивен Кови так определяет главные цели человеческого бытия: «to Love, to Learn, to Leave a Legacy». Даже если мы попробуем трактовать «мудрость», вынесенную в заглавие статьи, иносказательно, а не буквально, мы все равно не найдем в ней совпадения с пониманием Кови. Что есть «посадить дерево»? Заботиться о планете? На планете есть места, где любое бездумное вмешательство скорее повредит местной экосистеме, чем поддержит ее – так что же, там живут «ненастоящие» мужчины? А что есть «построить дом»? Реально, отгрохать себе коттедж? Создать крепкую семью? Или создать трансконтинентальный бизнес? Что именно?

Но самое интересное – что значит «вырастить сына»?

Известному ученому Ричарду Фейнману перед смертью повезло заинтересовать наукой сына (хотя он и не «построил дом», ни в каком смысле). Но Эрнест Резерфорд, Конрад Лоренц, Милтон Эриксон, Ричард Докинз, Эрик Берн и многие другие, чьи имена не скажут вам вовсе ничего, не были столь удачливы. Дети знаменитых и гениальных людей практически никогда не становятся гениальными и знаменитыми – даже вполовину. Что за пустая трата – расходовать великий дар на воспитание потомков, которые никогда не смогут не то что превзойти – даже приблизиться к гению своего предка?

Биологическая «цель» любого живого организма – воспроизвести свой генотип в потомстве и обеспечить выживание этого потомства – очевидным образом терпит крах, когда мы начинаем размышлять о человеческом мире. Природные и эволюционные законы в этом мире не работают: самый сильный вовсе не получает все что хочет, самый сексуально привлекательный вовсе не лучший партнер из возможных, а самый плодовитый – вовсе не генетически успешен. Мы больше любим, помним и ценим не тех, кто пролетает мимолетным ночным приключением или заводит пять-шесть детей, а тех, кто силой интеллекта оказывается способен изменить этот мир так, как пожелает нужным – и еще и учит нас этому.

Не наследственность, а наследие – вот что определяет сегодня «настоящесть» мужчины. И если на вопрос «когда ты сдохнешь – что ты оставишь после себя?» вы можете ответить только «вот это дерево, вот этот дом и вот этого парня» – грош цена вашей жизни. Вы прожили ее зря.

Фактически, вы не оставили после себя НИ-ЧЕ-ГО.

Анатомия страсти

У скифов было продолжение этого изречения. Они говорили: «Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына… и убить врага». И если честно, сегодня я гораздо больше уважаю людей, которые стремятся выполнить один только последний пункт, чем тех, кто добросовестно выполнил первые три.

Лучшие вещи созданы людьми, у которых есть страсть и видение. Почти всегда будущее зависело от гения одного человека, который, отринув общественные принципы «правильной жизни», отдавал себя на «алтарь» науки, искусства или политики. Как говорил Стив Джобс (один из тех людей, которые, бесспорно, изменили мир), «Уже 33 года я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?. И если ответом является “Нет” – значит, что надо что-то менять».

Великие вещи создаются с великой страстью. Нет и никогда не будет такого человека, который создал бы что-то достойное от скуки, лени или случайности. Нет и никогда не будет достойного результата от человека, который убегает от трудностей, боится их, стремится жить в рутине и покое. Если ты не изучаешь этот мир постоянно, не пробуешь себя на прочность, боишься глубоких и сильных людей – ты можешь забыть слово «жизнь».

Сегодня мы забыли принцип «убить врага». В нашей жизни нет страсти. Люди убого ворочаются в киселе повседневности, плывут по течению и считают достойными внимания вещи типа «дополнительная неделя к отпуску», «марка машины» или «наличие собственного дома» – как будто наличие всего этого автоматически приносит в их жизнь смысл и удовольствие. Они убегают от проблем – и что плохо, не столько от личных проблем, сколько от тех, которые создают другим. Мы портим жизнь друг другу, даже не замечая этого. Враги кругом.

Сердобольные бабушки прикармливают бездомных собак, собаки уродуют детей. Жёны чиновников открыто показывают миллиарды, а мужья хвастаются пустыми карманами и единогласно повышают себе оклады. Леса горят, МЧС покупают какую-то хуйню за миллионы рублей налогоплательщиков, ФСБ держит людей в СИЗО до буквального посинения; в военные части заказывают полный спектр линейки импортной продукции компании Apple, а по пути следования в часть солдата-срочника убивают на органы. Но всем похуй. Пока нас это не коснулось, мы, как угорелые, будем копать огороды, строить домишки и рожать детей. Да как, блядь, так то?!

Посмотрите в зеркало и спросите себя: если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?

Думаю, вы уже знаете ответ.

С уважением, Алексей Глазков.

Ориентация во времени = 60%
Ценности = 40%
Взгляд на природу человека = 0%
Потребность в познании = 65%
Креативность = 35%
Автономность = 80%
Спонтанность = 40%
Самопонимание = 90%
Аутосимпатия = 69%
Контактность = 67%
Гибкость в общении = 80%

САМ ТЕСТ. Советую попробовать.

В общем, по итогам 6 месяцев выводы таковы: из России торговать не имеет смысла. Нужно регистрировать ЮЛ где-то в Европе или вышеназванных странах, по-серьезному вкладываться в анализ ключевых компаний по отраслям и скорее всего, даже работать с ними не через рынок, а напрямую.

Все. На ближайшие 5-7 лет (до ПМЖ ) тема биржевого трейдинга закрыта.
С уважением, Алексей Глазков.

Моральные издержки занятия проституцией, и в целом коммерчески мотивированных отношений, за последние 15 лет резко снизились, а потребность людей в деньгах, товарах и услугах столь же резко выросла. Отчасти эти потребности обеспечивали доступные банковские кредиты, повышение зарплат и подорожание активов, например недвижимости. С наступлением кризиса кредиты стали давать осторожнее и под большие проценты, зарплаты упали, и многие решились пустить в ход личный «стабфонд» — молодость, красоту и собственное тело.

Аморальная экономика

Точных данных по объемам благ, которые люди получают в обмен на сексуальные отношения, нет. Есть лишь очень консервативные, примерные оценки по доходам от профессиональной проституции. Авторы единственного на данный момент экономического исследования российского рынка сексуальных услуг «Экономика нелегального коммерческого секса», Марк Левин и Елена Покатович, пишут: «в 2000 году проститутки оказали услуг на 618 млн долларов, а общее число проституток — 267-400 тысяч». Если предположить, что этот сектор рос с той же скоростью, что и ВВП страны, то сегодня его вклад в национальное богатство — 901 с небольшим миллион долларов. В общем, немного. Но эти цифры охватывают только жриц любви, работающих по модели «полной занятости». В реальности же, по оценкам экспертов, множество людей включаются в сексуально-денежные отношения лишь время от времени. Причем часто берут за сексуальность не деньгами, а «натурой» — работой, машиной, погашением кредитов, брендированной одеждой и дорогим отпуском. По оценкам автора ряда исследований по социологии проституции, профессора факультета социологии Санкт-Петербургского университета Сергея Голода, больше половины проституток занимаются своим ремеслом время от времени и при этом имеют другое, вполне легальное, основное занятие — учатся или работают. Многие из них не считают свое поведение зазорным.

— Нормой становятся неупорядоченные сексуальные отношения, где один партнер в обмен на секс получает какие-то материальные блага от другого партнера,— говорит Сергей Голод.

— У людей возникает соблазн заняться проституцией по одной причине — при низком уровне квалификации они могут получить относительно высокий заработок,— поясняет заведующий кафедрой микроэкономического анализа Высшей школы экономики Марк Левин.— Останавливают же людей три типа издержек: правовые — это риск уголовного или административного преследования, физические — угроза здоровью, моральные — отношение к проститутке в обществе и ее отношение к самой себе. Моральные издержки — самые существенные. Они очень сильно зависят от того, к какому «классу» принадлежит жрица любви: у уличной проститутки моральные издержки несоизмеримо выше, чем у девушки из эскорт-агентства. У одной из сторон проституции — половых отношений по расчету — таких издержек вообще почти нет. Эта вещь сегодня в России не осуждается и проституцией не считается.

Секс и кризис

Финансовый кризис увеличил соблазн воспользоваться «сексуальными активами».

— Все массовые кризисы, если они сопровождаются безработицей, ведут к росту предложения сексуальных услуг,— рассуждает Марк Левин.— Это способ, если хотите, пополнения семейных бюджетов. Достоверных данных о том, как российские кризисы последнего времени влияли на проституцию, нет. Не думаю, что кризис 1998 года как-то сказался на этом явлении, а вот более продолжительный и глубокий — в конце 1980-х — начале 1990-х — вполне мог способствовать массовому распространению коммерческих отношений. Но это было связано не только с экономическим кризисом — в конце 1980-х за это перестали преследовать, изменился правовой режим и связанные с ним издержки, моральные издержки также снизились.

Тогда, по словам экспертов, проституция действительно показалась некоторым палочкой-выручалочкой, способом выжить в условиях экономического краха.

Сегодня ситуация другая. Люди намного более лояльны к коммерческому сексу, а раз так, то и менее глубокий кризис способен толкнуть многих на «панель». Нищеты уже не требуется, достаточно просто небольшого сокращения доходов или даже просто замедления их роста. Не сокращать же потребности, в конце концов!

— Большинство людей идут на коммерческие отношения не ради того, чтобы прокормить себя или семью,— говорит Сергей Голод.— Они приезжают в города и хотят вести шикарную жизнь. Культ потребления стимулирует проституцию.

В первую очередь это касается молодежи.

— Многие студенты, школьники и работающие молодые люди идут на это ради того, чтобы иметь средства на развлечения, алкоголь и наркотики,— говорит Марк Левин.— Выяснилось, что в молодежной среде коммерческие сексуальные услуги встречаются довольно часто. Я не удивлюсь, если мне встретятся люди, готовые вступить в коммерческие отношения, чтобы получить средства на приобретение каких-то дорогих товаров, демонстративное потребление.

Подтверждают наблюдения экономистов и социологи. Так, по данным Сергея Голода, средний возраст начала занятий проституцией снизился с более чем 18 лет до 14-15 лет. Причем произошло это за последние 6 лет экономического процветания и потребительского бума.

Люди научились подходить с потребительской точки зрения ко многим вещам, в том числе и к самим себе. Если можно «заложить» свое тело ради получения материальных благ, почему бы и нет?

Ссылка на источник

—–

Это не «желтая» статья, ребята. Это правда. Я проверил.

Очень просто: зашел на girls96.ru (один из более чем десятка местных сайтов с предложениями «девочек» – и это на один город! Судя по суммарному количеству предложений, каждая 5-я из случайных встречных девушек готова спать за бабло), отобрал несколько девочек «по вкусу», созвонился… Подробностей рассказывать не буду, но девушки реальные, и что особенно страшно – совсем молоденькие. Это, блядь, пиздец. Потреблятство в действии.

Мужики, берегите жен. И цените нормальных девчонок. Их слишком мало осталось.

С уважением, Алексей Глазков.

Ложь — универсальный инструмент живой природы, отточенный естественным отбором. Речь, возвышающая человека над животным миром, лишь многократно усилила возможности искажать информацию. Но почему человек, с его совершенным мыслительным аппаратом, так склонен врать? Тем более, что его подсознание прекрасно осведомлено об истинном положении вещей?

О, этот ленивый мозг

Механизмы обмана и самообмана сформированы эволюцией. В том, чтобы лгать другим и самому себе, есть масса преимуществ: цветы обманывают насекомых, насекомые — птиц, соперники в брачных турнирах — друг друга. Врать нужно для того, чтобы представлять себя лучше, чем есть на самом деле. А еще полезно распознавать вранье других, чтобы на него не попасться. Эволюция этих навыков идет параллельно, как развитие снаряда и брони.

Самообман же – часть стратегии обмана: убедительнее всего врет тот, кто верит в свои небылицы. К тому же, сознательно искажать информацию энергетически очень накладно. «Я полагаю, и тому есть непрямые свидетельства, что бессознательное сокрытие информации от самого себя экономит очень много мыслительных ресурсов», — сказал известный американский этолог Триверс.

Есть ли в этом что-то хорошее? Триверс вспоминает работы, показывавшие, что самообман иногда способствует семейному счастью. Или всем известный эффект плацебо: таблетка-пустышка действует на 30-40% больных. Но настолько ли выгодна ложь, как кажется?

Не претендуя на объективность, я считаю, что нет. Ничто не приносит столько вреда, как ложь и самообман. Разница в оценке здесь определяется лишь тем, КТО ИМЕННО получает этот вред – тот, кто обманывает, или те, кого обманули.

Не говоря уже о том, что подобное поведение противоречит наиболее эффективной стратегии – TIT FOR TAT.

Главная проблема правды заключается в том, что ее соблюдение требует значительных интеллектуальных усилий. Врожденный механизм самосохранения – тот самый, который заставляет нас убегать, когда нам страшно – зачастую берет на себя «ответственность» и за более высокоуровневое поведение – то есть, заставляет скрывать правду, если ее открытие несет в себе какие-то риски. А поскольку интеллектуальная деятельность и сама по себе не слишком проста, плюс энергетически затратна – получается, что только люди с достаточно высоким IQ, серьезным уровнем ментального самоконтроля и сильной волей способны превозмочь инстинктивные страхи и НЕ СОВРАТЬ в ситуации, когда выгоднее утаить правду.

Самая лживая стратегия

В самой крайней своей форме ложь и самообман проявляется в определенной стратегии поведения: «эгоцентрист-манипулятор». Эгоцентричная составляющая «защищает» носителя от попыток поставить себя на место другого человека, тем самым в корне устраняя проблему душевных терзаний. Манипуляционные навыки помогают создать и поддерживать хорошее отношение других людей, скрывая за завесой слов факты и поступки.

Недавно, кстати, я встретил подобного человека. Не вдаваясь в подробности, можно описать несколько любопытных черт:

1. если где-то можно выжать себе выгоду без риска для себя – он обязательно попытается это сделать (в советское время таких людей емко называли «хапуги»)
2. при этом его совершенно не интересует, какой вред будет нанесен всем остальным: выжав выгоду, он почти никогда не интересуется последствиями своих поступков (вот оно, отсутствие интеллектуальной деятельности)
3. при этом, в глазах окружающих он выглядит достаточно разумным, хорошим и успешным, за счет того, что не «стремается» врать, создавая выгодный себе образ, и «цена успеха» скрыта от глаз окружающих (знакомо, правда?)
4. как следствие – двойная-тройная мораль для него абсолютная норма: он может осуждать человека за какие-то действия, при этом делая гораздо худшие поступки (вот он, самообман)
5. если у него не получилось вас обмануть, и вы раскрыли его реальные мотивы – он попытается от вас «сбежать» или избавиться любым другим способом (как со мной и получилось), но никогда не задумается над переоценкой собственной стратегии.

Ну как, увидели в этом описании кого-то из знакомых/партнеров?

Выгодная мораль

Конечно, ложь аморальна. Но почему все продолжают врать?

В статье от 1971 года про взаимный альтруизм Триверс отмечает, что вознаграждение за помощь людям и вознаграждение за обман людей зависят от социальной обстановки. «Можно ожидать, что отбор одобрит пластичность развития черт, приспосабливающих альтруистические и обманывающие тенденции к ответам на эти тенденции в других людях» – пишет Триверс. Грубо говоря, это означает следующее: человек рождается в семье, которая занимает конкретную нишу в социальной экологии и имеет конкретные социальные «активы» и «долги». Поэтому некоторые люди могут процветать без того, чтобы идти на обман, а другие – нет: окружение заложило в них то «моральное» поведение, которое казалось выгодным в данных условиях.

Возвращаясь к теме, можно сказать так: мы врем, потому что это не требует ума, поощряется ближайшим окружением и приносит ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ выгоды, тогда как правда требует значительной силы воли и приносит выгоды ОБЩЕСТВЕННЫЕ. К сожалению, очень мало кто понимает, что, как и в известном примере с синими и желтыми самцами синежаберника, общество выживает исключительно благодаря тем его членам, которые, несмотря на все препятствия, способны проявить альтруизм в ущерб собственным личным мотивам.

А поскольку главной биологической задачей является все-таки выживание ВИДА (точнее даже, генотипа), а не отдельных конкретных индивидов – ложь является неэффективной даже тупо с этологической точки зрения.

Поменьше обманывайте, короче. В долгосрочной перспективе это очень невыгодно.

С уважением, Алексей Глазков.

Определяющий принцип отношений – «выбирает самка». Но вместе с властью выбора приходит и ответственность за него. Потому, если женщина испытывает проблемы с мужчинами – ей нужно учиться делать правильный выбор…

Правило 1: Все мужчины лгут

Самцы хотят в первую очередь секса. Чем примитивнее самец, тем больше он «хочет». Такова его природа: «больше самок, красивых и разных» – и он скажет что угодно ради «доступа к телу». Он будет лгать о своем статусе, своих достижениях, толщине кошелька и количестве женщин; о своей готовности к серьезным отношениям, о романтичных и чистых чувствах, о том, что больше всего на свете любит именно тебя. Чем больше правильных и красивых слов он говорит, тем вероятнее, что ты – очередная галочка в списке его побед.

Чем больше его поведение интригует и возбуждает, чем больше он привлекает тебя – тем больше он лжет. Поэтому, не доверяй его словам и поступкам, которые совершаются при тебе и «ради тебя» – узнавай, что он говорит и делает за твоей спиной, как ведет себя по отношению к другим людям. Когда любовь иссякнет, ты получишь именно такое отношение.

Правило 2: Чувства обманывают гораздо чаще, чем разум

То, что у самцов называется похотью, у самок называется любовью. Суть одна: горстка гормонов, реагируя на запах и красивый внешний вид, прокатывает волны тепла чуть ниже живота, заставляет екать сердце и ПОЛНОСТЬЮ отключает мозг.

Ты готова простить ему что угодно? Ты меняешь свой образ жизни, чтобы ему было комфортнее с тобой? Ты забываешь про друзей и подруг из-за него? Отдаляешься от родных ради него? Внутренне раздражаешься, когда кто-то указывает тебе на его недостатки? Если есть хотя бы одно «да» – это плохой признак.

Гормональная реакция длится максимум 3 года, а последствия поступков, совершенных за это время – повлияют на всю оставшуюся жизнь. Думай головой. Не получается думать своей – подключай чужую.

Правило 3: Принца нельзя найти. Его придется вырастить

Идеальных мужчин не существует. Во-первых, мужчина без женщины – полчеловека. Во-вторых, они все лгут. В третьих, всем им нравится более чем одна девушка. Наименее лживый недокобель изо всех доступных поблизости лживых кобелей – вот единственно возможный выбор.

Но у всех мужчин есть одна общая хорошая черта: рациональность. Чем дольше вы вместе, тем сильнее он свыкнется с тем, что ты – часть его жизни. Чем больше ты будешь помогать ему, тем меньше ему захочется потерять тебя, такую полезную. Поэтому выбирать правильнее не из тех, у кого «все есть», а из тех, у кого, при надлежащих совместных усилиях, «все будет».

Как говорится, «чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта».

Правило 4: Если есть игра, значит, будут и проигравшие

Про флирт и соблазнение сказаны миллионы слов, но действительно важны только эти: игра и серьезное чувство – несовместимы. Тот, кто играет – не любит. Не заботится о чувствах другого. Не боится причинять боль. Не уважает партнера и не будет переживать из-за его потери. Игра – это просто способ доставить СЕБЕ удовольствие.

Готов ли мужчина быть с тобой откровенным? Задай ему несколько серьезных вопросов: о том, можешь ли ты ему доверять, о том, какое будущее вас ожидает, о том, что будет, если он разлюбит тебя… И если он, вместо откровенности, сведет ситуацию к шутке или вовсе уйдет от ответа – значит, ты ему не нужна. Он играет.

А там, где есть игра, будут и проигравшие.

Правило 5: Если третий муж бьет по роже – дело не в муже

Все мы боимся ошибаться. Поэтому мы склонны пользоваться шаблонами поведения, которые показывали результат в прошлом, и не склонны пробовать новое. Именно поэтому некоторым женщинам в жизни раз за разом попадаются «сплошные нытики», или «сплошные кобели», и вообще «все мужики – козлы».

Может, просто сменить манеру поведения?

Как? Да как угодно. Лишь бы не повторять уже отыгранных мизансцен. Не вставать так, как вставала раньше. Не кокетничать так, как кокетничала. Не говорить того, что говорила. Не соглашаться на то, на что соглашалась. Ломать наработанные шаблоны в каждом жесте, в каждом слове. И тогда в твоей жизни неизбежно начнут появляться другие мужчины…

Правило 6: Уходя – уходи

Если мужчина тебе неинтересен, ты отбрасываешь его без сожалений. Но зачем тогда ты обманываешь себя, пытаясь «смягчить его боль»? Чтобы все совершенные им после этого глупости не остались на твоей совести?

Мужчины ценят честность и уважают прямоту. Попробуй быть честной. Не оставляй надежду. Не говори ему «ты очень хороший парень», «давай останемся друзьями» и подобную банальную чепуху. Если вместо того, чтобы убежать от вины и ответственности, ты примешь часть удара на себя – это избавит многих людей (и тебя тоже) от проблем в будущем.

Это – правильный выбор.

Поступайте правильно. С уважением, Алексей Глазков.

Следующие статьи:
«Биохимия чувств» – завершающая статья цикла

Правило 1: она должна иметь интерес с самого начала

Уровень интереса женщины является наиболее важным фактором в отношениях. Мужской интерес не представляет собой проблему; он всегда появляется, когда это нужно. Но «выбирает самка»…

У мужчин промыты мозги. Мы верим, что можем впечатлить Мисс «Я Всегда Права» просто выражением своей любви к ней. На самом деле, это производит ровно противоположный эффект. Женщина счастлива, когда ОНА любит – она упоена собственным чувством. Если же любит мужчина – все, он завоеван. Интерес иссяк, бирочка повешена, следующий!

Правило 2: ее слова ничего не значат – ее поступки значат все

Женщины – великолепные провокаторы. Они весьма поверхностны в оценке мужчин, но зато прекрасно читают социальные ситуации. И всегда, всегда, всегда выходят сухими из воды.

Поэтому – никогда не слушай, что она говорит тебе. Что бы она ни сказала – это либо проверка, либо провокация. Ты уверен, что понимаешь правила игры? Забудь! Даже если ты выиграешь – знай, что женщина никогда не играет с тем, кто ей действительно интересен. Поэтому, вступив в игру, ты уже проиграл.

Ее поступки, ее поведение – вот что скажет тебе все. Она звонит сама? Касается тебя, старается быть рядом? Дарит тебе подарки на праздники? Поддерживает тебя во всех начинаниях? Никогда не критикует и не упрекает? Держит свое слово и хранит верность? Вдохновляет тебя на свершения? Тогда тебе повезло.

Если же нет… значит, нет.

Правило 3: всю грязную работу всегда делает мужчина

Женщины используют мужчин. Такова жизнь. Когда они виноваты, они не чувствуют вины. Если они делают глупости, мы должны извиняться за это. Когда они уходят – они уходят без сожалений. Почему? Потому что мы делаем всю грязную работу за них.

Она скажет «ты очень хороший парень», или «давай останемся друзьями», или «проблема только во мне», или «ты всегда меня понимаешь», или еще сотню банальных выражений, которые говорят ВСЕ женщины на своем особом языке. Смысл же у них один: сделать так, чтобы ТЫ взял на себя всю ответственность и весь груз вины. И если ты берешь, в итоге – ты виноватый безответственный глупец, а она ищет счастье в другом месте.

Мужчины никак не могут понять, что женщины эгоистичны и заботятся лишь о себе. Такова природа женщины: когда она теряет интерес, она не будет испытывать ни-че-го.

Правило 4: чем женщина красивее, тем проще для нее скрыть свои недостатки

Мужское эго говорит: «как можно больше самок, хороших и разных!» Но секрет в том, что по-настоящему счастлив мужчина может быть только с одной – той, которая его достойна. Поэтому лучше спрятать либидо в карман и выбирать очень, очень тщательно.

Женщина должна быть красивой не только внешне, но и внутренне. Ок, я верю, она сексуальна, интересна, привлекательна, но можно ли ей доверять? Есть ли у нее уважение к тебе? Она ответственна? Надежна? Самодостаточна? Честна? Если хотя бы одно из этих качеств отсутствует – ты будешь страдать.

Она не будет. Только ты.

Правило 5: никогда не пытайся удержать ту, которая не хочет удержать тебя

Если парень любит девушку, но она не отвечает взаимностью, что ему делать?

Забыть о ней!

Женщины эгоистичны. Даже если ты с ней – она будет делать то, что хочет, тогда, когда хочет, и с тем, с кем хочет. ОНА задает правила игры (и постоянно меняет их). Твой выбор здесь – либо принимать их, либо уйти.

Но у тебя тоже есть цели, потребности и желания. Поэтому если ты любишь, и отдаешь, но до сих пор не получаешь ничего взамен, спроси себя: кто она в твоей жизни – партнер или багаж? «Вы вместе», или это ты держишь ее?

Хочешь ли ты, несмотря на эго, и дальше тратить на нее свою жизнь – чтобы в итоге передать на руки какому-то другому парню?

Правило 6: оставь свое прошлое в прошлом

Если ее уровень интереса к тебе иссяк – это все. Ничего уже не исправить. Такова природа женщины.

Женщины, конечно, никогда не говорят этого. Они всегда постараются оставить неясность, смутную надежду, какую-то необременительную связь. Они стараются не терять из виду «завоеванных» мужчин – кто знает, вдруг пригодятся. И, разумеется, они не хотят брать на себя вину и ответственность за окончательный разрыв. Давай останемся друзьями, ты такой хороший парень… О боже, нет. Не вздумай верить.

Уходи. Просто уходи. Да, это тяжело – вырвать ее из сердца и из памяти. Но тебе поможет фатальное знание: УЖЕ ПОЗДНО! Ничего уже не исправить.

Оставь свое прошлое в прошлом. Время двигаться дальше.

Не ошибайтесь, ребята. С уважением, Алексей Глазков.

Следующие статьи:
«Правила любви для женщин» — собственно, о правилах
«Биохимия чувств» – завершающая статья цикла

***
Интересное в блогах:
Сет Годин – О безразличии
Офигительнейшие анимационные ролики по биохимии
О бизнесе без взяток

При каких условиях возможна эффективность? Что нужно с нашей стороны, чтоб достичь ее в той или иной конкретной ситуации? Этот вопрос неоднократно ставился в научной, технической, экономической областях, где объект исследования определим и исчислим. Но все исследовательские усилия в этом плане до сих пор направлены на изучение «действия» и «результата» – как будто человеческую жизнь действительно можно разложить на цепочку очевидных причин и недвусмысленных следствий.

Но что такое эффективность в общем плане – с точки зрения поведения человека в живом неопределенном мире?..

Даосские мудрецы, например, не считали «повседневную эффективность» чем-то видимым, осознанным, реальным, способным к измерению. По мнению Лао-цзы, основателя даосизма, эффективность возможна только тогда, когда исключает принуждение, присвоение и пресыщение. С этой точки зрения, западные представления о «личной эффективности» крайне далеки от настоящих: она «привязывается к каждой ситуации, вместо того чтобы постепенно раствориться в реальности».

Слишком тонко заточенное острие

Мягкая рассудительность дао, идущая из глубины веков, говорит, что человеку необходимо по возможности избегать всяческих излишеств. Это основа жизненной мудрости. В «Дао-де-цзине» есть притча о кувшине, который, будучи не наполнен, держится вертикально, но наклоняется, как только его начинают наполнять. Заполнить его до краев возможно, только удерживая силой; поэтому лучше остановиться до того, как он будет наполнен, чтобы, находясь в равновесии, он тем не менее не опрокидывался.

Мораль такова: не нужно прилагать лишних усилий. По-гречески этот девиз звучит как meden agan, «ничего слишком». При этом, он не наделяется каким-то запретным сакральным смыслом, беря начало из простой повседневной практичности: небо синее, вода мокрая, полная чашка проливается через край, а слишком тонко заточенное острие в конце концов ломается…

Это парадоксально, но получается, что избыток эффективности убивает эффективность.

Как говорится у Лао-цзы, «тот, кто стоит на цыпочках, не может долго стоять; тот, кто широко шагает, не может долго ходить». Все, что делается в избытке, не только совершается впустую, но и создает сопутствующий эффект, за который приходится платить дважды: внутри, когда разрушается эффективность, и вовне – когда она становится далека от желательной. Ведь вместо того, чтобы протекать «незаметно», как бы спонтанно, эффективность становится выделенной, вызывая «напряженность», фокусируя на себе «противодействие», что в конечном итоге завершается ее утратой.

Вот почему в конечном итоге настоящая эффективность всегда кажется недостаточной. «Великое дело избегает завершения» – говорит Лао-цзы. Другими словами, чтобы как следует проявляться, настоящая эффективность должна оказаться прямо противоположной завершенному усилию, которое постоянно отстает от своего результата; это необходимо как раз для того, чтобы не прекращать своего существования. «Большое достигается только при постоянной нехватке; и значит, его применение неисчерпаемо; полнота подобна пустоте, и значит, ее применению нет предела». Продолжая развивать эту мысль, Лао-цзы говорит: «Незаметен тот, кто сам восхваляет себя; неизвестен тот, кто сам себя утверждает; хвастун не достоин уважения; бесславен тот, кто гордится собой».

Компенсаторная логика реальности

Эффективность проявляется лишь в процессе. Кто стремится добиться непосредственной эффективности, тот лишь затрудняет возможность ее получения. И не потому, что он нетерпелив и стремится как можно быстрее достичь поставленной цели, а в силу того, что он составил себе неправильное представление о реальной действительности: все, что прямо направлено на достижение эффективности, связано с усилием, но эффективность как результат достигается только в ходе процесса, изменяющего ситуацию, а не в зависимости от поставленной цели и прямо вытекающих из нее действий. Глубоко ошибается тот, кто стремится насильственно добиться эффективности, предпринимая «рывки», вместо того, чтобы следовать по пути, на котором эффективность случается «сама по себе». Вот почему, если избегаешь хвастовства, то будешь на виду, если не будешь самоутверждаться, то будешь известен.

В конечном итоге, стратегия получения эффективности сводится к простейшей истине: нужно уметь ее имплицировать, то есть научиться пользоваться ситуацией таким образом, чтобы она, без всякого принуждения, сама порождала эффективность. Развитие такой логики позволяет заключить, что настоящим стратегом является тот, кто сумеет наилучшим образом заполнить пустоту ситуации, так, что она явится источником компенсаторной эффективности, мощное проявление которой будет действовать в пользу мудреца.

Исходя из принципа взаимозависимости противоположностей, пронизывающей все аспекты реальности, и учитывая тот факт, что влечения, обусловленные им, притягивают друг друга, превращаются друг в друга и становятся неисчерпаемыми, мы можем смело пользоваться компенсаторной логикой реальности, дабы заставить ситуацию реагировать в нужном направлении. Для этого достаточно начать движение в сторону, противоположную результату, который мы хотим получить.

Поступайте мудро. С уважением, Алексей Глазков.

***
(по мотивам «Трактата» Франсуа Жюльена)

Как интересно устроена жизнь.

Когда я говорил влюбленным в меня девушкам, что они меня не интересуют, я довольно часто получал в ответ секс – видимо, как способ удержания. Но тех, кому я признавался сам в любви, я больше никогда не видел. «Боже, может быть, это мое наказание, роковая судьба – спать с ненужными мне, но терять тех, кто действительно мне небезразличен?» – думал я. Но Бог, разумеется, не давал ответа…

Только сейчас, после изучения этологических основ отношений, пришло понимание. Более того, пришло понимание, что я не единственный задаюсь этим вопросом – подобная дилемма возникает в жизни большинства мужчин. И что самое интересное – женщины, со своей стороны, тоже очень часто становятся жертвами неожиданных отказов и тягостных признаний.

Вся проблема, как мне видится – в несоответствии желаний нашего разума желаниям нашего тела.

Вводная

В статье «Любовь, секс, обман и половой отбор» я описал две шкалы привлекательности для самок и самцов. Вкратце, они таковы:

- высокая животная привлекательность, или примативность
- высокий социальный ранг, или статусность

Как правило, эти шкалы не могут быть максимальными одновременно. Иными словами, идеальных людей не бывает. Чаще всего доминирует одна из шкал – их действие взаимоисключительно. Высокопримативные самцы – по самой своей природе эгоисты, не способные на коллективный альтруизм, и потому они редко обладают реальной властью. С другой стороны, взвешенный разум и хороший самоконтроль низкопримативных самцов дает им возможность, опираясь друг на друга, достигать больших высот – но увы, от них у женщин в груди не «екает» и в животе не ноет.

И напротив, высокоранговые женщины – настоящие «мадонны», манящие и привлекательные, но из-за своих крайне жестких критериев они часто обречены либо на одиночество, либо на жизнь без счастья. Низкоранговые же женщины, как правило, гораздо проще находят себе пару, особо не придираясь к самцам; но и социальный статус их, вследствие неразборчивости, часто оставляет желать лучшего.

Именно это несоответствие порождает дилемму, которую я вынес в начало заметки. Что делать девушке, которая умом прекрасно понимает, что парень рядом – идеальный партнер для всей ее жизни, идеальный муж для ее детей, но у нее, черт возьми, нет к нему никакого влечения? Что делать парню, который раз за разом с легкостью получает в постель девушек, которые ему неинтересны, но при этом неспособен удержать рядом ту единственную, с которой он хотел бы провести остаток жизни?

У меня есть мнение по этому поводу.

Мужчины и война за любовь

Начнем с принципа незаменимости самки. Как известно, природа заставляет конкурировать между собой именно самцов, поэтому война у нас в крови, и было бы глупо отказывать себе в столь изысканном удовольствии, как борьба за внимание «мадонны». И даже несмотря на то, что неудачи приносят много разочарований – думаю, тот, кто не пытается, вряд ли способен ощущать себя мужчиной.

Но есть тонкий момент, в котором обязательно нужно разобраться. Как понятно из предыдущей заметки, человек способен испытывать три вида любви – похоть, романтику и взвешенное желание семьи. Мне кажется, что если уж у мужчины возникает вопрос о «завоевании любимой женщины», первым делом нужно разобраться, какого типа чувство им двигает.

Похоть лучше всего оставить высокопримативным – это простая гормональная реакция, и разумный человек способен ее осознать и прекратить (тем более, что она обычно направлена не на конкретного человека, а на упругую попку или стройные ножки). Романтикой можно забавляться, но если вы хоть немного понимаете женщин, то должны знать, что для них это лишь прелюдия к более сильному чувству. Поэтому серьезные действия стоит предпринимать лишь, если все это действительно может быть «на всю жизнь». Тогда приз будет достойно соответствовать затраченным усилиям.

Но как действовать, чтобы преодолеть барьер «не екает»?

Для начала, нужно понимать, что женщины, руководствуясь чувствами, оценивают мужчин очень поверхностно. Не скажу за всех, но среднестатистическая женщина вовсе не проницательна, вследствие своего эгоцентризма. Оценивая ваши достоинства, как они ей поданы, она сопоставляет с аналогичными качествами других мужчин – тоже как они ей поданы.

Обратите внимание, как беззастенчиво нахваливают себя опытные донжуаны, не брезгуя при случае и приврать! Я, разумеется, не рекомендую враньё в качестве метода, но что есть, должно быть выставлено напоказ. Не скромничайте, и не занимайтесь самокритикой. Если вам есть чем гордиться, не оставляйте это на потом, в расчёте сделать ей «приятную неожиданность». Вполне возможно, что никакого «потом» не будет.

Только поосторожней с объяснениями в любви! Это может быть финишем, так как цель брачного поведения женщин – влюбить в себя; если эта цель достигнута, то дальнейшие отношения для неё могут стать неинтересны, вас станут лишь вяло придерживать для коллекции. Нельзя забывать о собственном достоинстве, ухаживая за женщиной, добиваясь ее внимания и благосклонности. Самоунижение категорически недопустимо! Как и любые действия, снижающие видимую извне самооценку.

Вообще, самооценка очень важна. Низкопримативные мужчины руководствуются в основном рассудком, справедливо считая некоторые элементы первобытного брачного ритуала невежливыми, некультурными, бестактными, унизительными и так далее. Но «мадонна» ожидает, что мужчина будет до потери памяти штурмовать воздвигнутые ей неприступные барьеры! И если вы сочтете невежливым и унизительным надоедать ей, и раньше времени решите, что вы ей неприятны – вы сделаете главную ошибку. С рассудочных позиций это поступок правильный и верный; но высокопримативный, самоуверенный эгоист на вашем месте просто не обратил внимание на то, что он неприятен, и своими назойливыми приставаниями блокировал доводы ее рассудка, добиваясь-таки своего. Берите пример!

Назойливые приставания – древнейший ритуал. Низкопримативный мужчина эти ритуалы отбрасывает, полагая, что взаимное сближение разумных людей должно быть обоюдным, раз уж оно нужно обоим. А стоило бы продолжать. Месяцы, годы, если понадобится, продвигать отношения. Здесь нельзя бояться! Восприятие женщины, как строгого начальника – едва ли не гарантия провала. Вместо того, чтобы подавать себя женщине в качестве мужчины, самца, иной влюбленный боится ее обидеть, осторожничает, чтобы не ухудшить отношения… И моментально попадает в категорию «нерешительных», с которыми высокопримативная самка будет иметь дело в последнюю очередь. Не забывайте: женщины, руководствуясь чувствами, оценивают мужчин очень поверхностно.

Будьте мужчиной. Сильным, ироничным, уверенным в себе и своем будущем, каким бы оно ни было. Ни ваше трудолюбие, ни заботливость, ни чуткость и прочее – не завоюют её сердца. Его будет достоин лишь тот, кто очевидно покажет, что готов положить весь мир к ее ногам.

Ну а дальше – дело за вами! Берите мир и кладите. Надеюсь, она того стоит.

Женщины и разумный выбор

Рискуя навлечь на себя бурю негодования, все же хочется сказать: девушки, ради Бога, думайте головой! Слишком часто хорошие, достойные женщины становятся жертвами обманщиков-ловеласов, которые обещают им райское будущее, но, получив желаемое, исчезают с горизонта.

Почему так – потому что женщины намного примативнее мужчин. Их внутренние программы, направленные на сохранение рода, в критические моменты берут под контроль все поведение и все мысли. Женщины, попавшиеся на удочку к ловеласу, часто рассказывают примерно следующее: «Да я понимаю, что он врет, что все его красивые и нежные слова – ложь, но ничего с собой поделать не могу!» – типичный образец высокопримативного поведения. Подсознание, реализуя инстинктивный брачный ритуал, не рассуждает само, и не интересуется мнением рассудка на этот счёт. Для него главное – чтобы с шаблоном совпало. А раз совпадает великолепно, то и чувство включается на всю катушку!

Подумайте сейчас, спокойно и здраво: неужели в ситуации «хочу его, хоть он и мерзавец» и «буду как за каменной стеной, а чувства появятся сами» вы выберете первое? Доверять зову сердца есть смысл, только если ваша цель – максимум сиюминутных (особенно сексуальных) ощущений. Для создания устойчивой семьи доверять сердцу ни в коем случае нельзя. А так как включенный инстинкт блокирует работу рассудка, старайтесь прибегать к помощи других людей, способных рассуждать здраво.

Доверяясь женской «природе», то есть – инстинктивной поведенческой программе, предполагающей оборонительно-выжидательную роль женщины в отношениях с мужчинами, вы будете снова и снова воспроизводить около себя обстановку первобытного стада, где моногамного брака не было, а самку имел самый наглый самец, ждать от которого порядочности – по меньшей мере наивно. Проще говоря, если будете сидеть и ждать, когда вас кто-то найдет, то вас, скорее всего, найдет какой-нибудь «кобель».

Конечно, у таких обманщиков-«кобелей» есть не только недостатки. Среди них довольно много хороших добытчиков, и если вам повезёт, то вы при нём будете неплохо обеспечены материально. Однако высокопримативный – всегда эгоист, и его, вместе с его благами, всегда придётся с кем-то делить. Более того, его умение «пристраиваться» может сыграть с вами злую шутку: он хорошо устроится в жизни именно за ваш счёт…

Поэтому я призываю вас не поддаваться гипнозу примативности, блокирующего восприятие объективных достоинств и недостатков. Кого мне хотелось бы порекомендовать – так это низкопримативных, разумных и спокойных мужчин, независимо от их ранга. Конечно, ваше сердце таких мужчин не понимает, но так ли важно желание, если есть надежность и уверенность в завтрашнем дне?

А желание, и счастье вместе с ним, потом подкрадутся незаметно сами. Проверено.

Будьте счастливы. С уважением, Алексей Глазков.

Следующие статьи:
«Правила любви для мужчин» – собственно, о правилах
«Биохимия чувств» – завершающая статья цикла

Возможно, их больше, чем я увидел; буду рад, если кто-то подкинет еще. А пока выкладываю эти.

Дотошность

Спроси у него, что он имел в виду. Переспроси, именно ли это, а не вот то, которое, по мнению вон того… Выясни, точно ли слово «маскулинность» не обозначает в его понимании большие мускулы, а «успешность» – умение всюду успевать. Узнай, что он сделал, чтобы иметь право говорить и делать то, что он говорит и делает. Выясни у него все, что может касаться вашей проблемы (а потом – еще и то, что не может). Выжми его досуха, и только потом переходи к решению.

Тогда, если ты будешь прав, ты снимешь все сливки. А если ошибешься… по крайней мере, все будут знать, кому нужно сказать «спасибо» за всю эту нервотрепку.

Привычка провоцировать

Брось ему кость, скажи гадость, подлови на лжи, разозли, заставь смутиться – и посмотри, как он поведет себя. Провокация – прекрасный метод выявления истинного характера и истинных мотивов людей. Конечно, надо уметь отличать провокацию от манипуляции (и не пользоваться последней): если манипулятор ставит целью заставить вас действовать так, как «надо», то провокатор лишь стремится понять, как вообще вы способны действовать. Хотя еще неизвестно, кто опаснее…

В любом случае, результат успешной провокации приносит обоюдную пользу – для тех, кто умеет наблюдать, стремится учиться и следит за собой.

Откровенность

Не скрывай свое восхищение тем, что тебя восхищает. Покажи тому, кто тебе не нравится, что он тебе не нравится. Назови дебила дебилом. Громко заяви всем, чего именно ты от них хочешь. Говорят, честность – лучшее оружие; не знаю, так это или нет, но защита это точно самая лучшая. Невозможно подловить на лжи того, кто не лжет. Невозможно играть в слова с тем, кто говорит прямо. Наконец, невозможно подчинить правилам того, кто стремится идти кратчайшим путем.

Разве не это называется наглостью – игнорирование этикета? Как бы то ни было, такое поведение сильно экономит время и не оставляет окружающим повода думать, что они поняли где-то что-то как-то не так.

Наблюдательность

Внимательность и наблюдательность, возведенные в ранг абсолюта, однажды спасут кому-то жизнь. А потом еще раз, и еще. Нет, я не имею в виду тех, кто охотится на крокодилов в мутной воде (хотя и их тоже); я, скорее, советую смотреть на волны, которые расходятся в окружающей реальности от брошенных тобою камней. Какими подводными камнями ворочают эти волны?

Полезно также следить за мимикой, жестами, словами, мнениями и поступками других людей, за датами событий и газетными заголовками, за глупой рекламой и цветом рубашки соседа по купе – короче, вбирать в себя как можно больше деталей, описывающих текущую реальность. Внимательность и наблюдательность, возведенные в ранг абсолюта, однажды… впрочем, это я уже написал.

Привычка все контролировать

Если слова «иди нахуй» не принесут выгоды в данной ситуации, лучше всего не произносить их, хоть и очень хочется; с другой стороны, если «не хочется, а надо» – тоже не стоит стесняться надуманных этических норм. Правила придуманы для тех, кто не умеет контролировать себя сам, а не для тех, кто способен выработать соответствующую ситуации оценку. Поэтому их можно и должно нарушать; важно лишь помнить при этом, что ситуацию стоит контролировать – постоянно, неуклонно, сравнивая намеченный результат с получаемым. И снова намечать – на шаг, на два, на десять вперед. А еще – «назад», «вбок» и «вон туда к забору».

Кажется, это называется планирование? Как бы то ни было, старайтесь всегда владеть собой и ситуацией в целом.

Привычка проверять себя

Общайся так, как будто вечером твои слова прозвучат в новостях Первого канала. Утверждай и доказывай так, как будто сотня людей тут же проверяет тебя по Гуглу и Википедии. Действуй так, как будто десятки папарацци следят за каждым шагом, а налоговая только и ждет, чтобы ты забыл поставить запятую в годовом отчете. Не оставляй в прошлом незакрытых хвостов, невыполненных обещаний и недовольных людей – ну или заранее приготовься, чтобы решить эти проблемы, когда они всплывут снова.

Идеальный результат – всего лишь итоговая сумма всех результатов идеального процесса. Поднапрягшись на последних сантиметрах, уже ничего не исправишь.

Воспитывайте себя. С уважением, Алексей Глазков.

Интересное в сети:
Старше – не значит мудрее
Самая дешевая и надежная альтернатива
Давыдов о реификации