Предыдущие статьи:
«Препарация любви» – о различных подходах к понятию любви
«Похоть, Романтика, Привычка и Измена» – о многообразии наших чувств
Как интересно устроена жизнь.
Когда я говорил влюбленным в меня девушкам, что они меня не интересуют, я довольно часто получал в ответ секс – видимо, как способ удержания. Но тех, кому я признавался сам в любви, я больше никогда не видел. «Боже, может быть, это мое наказание, роковая судьба – спать с ненужными мне, но терять тех, кто действительно мне небезразличен?» – думал я. Но Бог, разумеется, не давал ответа…
Только сейчас, после изучения этологических основ отношений, пришло понимание. Более того, пришло понимание, что я не единственный задаюсь этим вопросом – подобная дилемма возникает в жизни большинства мужчин. И что самое интересное – женщины, со своей стороны, тоже очень часто становятся жертвами неожиданных отказов и тягостных признаний.
Вся проблема, как мне видится – в несоответствии желаний нашего разума желаниям нашего тела.
Вводная
В статье «Любовь, секс, обман и половой отбор» я описал две шкалы привлекательности для самок и самцов. Вкратце, они таковы:
- высокая животная привлекательность, или примативность
- высокий социальный ранг, или статусность
Как правило, эти шкалы не могут быть максимальными одновременно. Иными словами, идеальных людей не бывает. Чаще всего доминирует одна из шкал – их действие взаимоисключительно. Высокопримативные самцы – по самой своей природе эгоисты, не способные на коллективный альтруизм, и потому они редко обладают реальной властью. С другой стороны, взвешенный разум и хороший самоконтроль низкопримативных самцов дает им возможность, опираясь друг на друга, достигать больших высот – но увы, от них у женщин в груди не «екает» и в животе не ноет.
И напротив, высокоранговые женщины – настоящие «мадонны», манящие и привлекательные, но из-за своих крайне жестких критериев они часто обречены либо на одиночество, либо на жизнь без счастья. Низкоранговые же женщины, как правило, гораздо проще находят себе пару, особо не придираясь к самцам; но и социальный статус их, вследствие неразборчивости, часто оставляет желать лучшего.
Именно это несоответствие порождает дилемму, которую я вынес в начало заметки. Что делать девушке, которая умом прекрасно понимает, что парень рядом – идеальный партнер для всей ее жизни, идеальный муж для ее детей, но у нее, черт возьми, нет к нему никакого влечения? Что делать парню, который раз за разом с легкостью получает в постель девушек, которые ему неинтересны, но при этом неспособен удержать рядом ту единственную, с которой он хотел бы провести остаток жизни?
У меня есть мнение по этому поводу.
Мужчины и война за любовь
Начнем с принципа незаменимости самки. Как известно, природа заставляет конкурировать между собой именно самцов, поэтому война у нас в крови, и было бы глупо отказывать себе в столь изысканном удовольствии, как борьба за внимание «мадонны». И даже несмотря на то, что неудачи приносят много разочарований – думаю, тот, кто не пытается, вряд ли способен ощущать себя мужчиной.
Но есть тонкий момент, в котором обязательно нужно разобраться. Как понятно из предыдущей заметки, человек способен испытывать три вида любви – похоть, романтику и взвешенное желание семьи. Мне кажется, что если уж у мужчины возникает вопрос о «завоевании любимой женщины», первым делом нужно разобраться, какого типа чувство им двигает.
Похоть лучше всего оставить высокопримативным – это простая гормональная реакция, и разумный человек способен ее осознать и прекратить (тем более, что она обычно направлена не на конкретного человека, а на упругую попку или стройные ножки). Романтикой можно забавляться, но если вы хоть немного понимаете женщин, то должны знать, что для них это лишь прелюдия к более сильному чувству. Поэтому серьезные действия стоит предпринимать лишь, если все это действительно может быть «на всю жизнь». Тогда приз будет достойно соответствовать затраченным усилиям.
Но как действовать, чтобы преодолеть барьер «не екает»?
Для начала, нужно понимать, что женщины, руководствуясь чувствами, оценивают мужчин очень поверхностно. Не скажу за всех, но среднестатистическая женщина вовсе не проницательна, вследствие своего эгоцентризма. Оценивая ваши достоинства, как они ей поданы, она сопоставляет с аналогичными качествами других мужчин – тоже как они ей поданы.
Обратите внимание, как беззастенчиво нахваливают себя опытные донжуаны, не брезгуя при случае и приврать! Я, разумеется, не рекомендую враньё в качестве метода, но что есть, должно быть выставлено напоказ. Не скромничайте, и не занимайтесь самокритикой. Если вам есть чем гордиться, не оставляйте это на потом, в расчёте сделать ей «приятную неожиданность». Вполне возможно, что никакого «потом» не будет.
Только поосторожней с объяснениями в любви! Это может быть финишем, так как цель брачного поведения женщин – влюбить в себя; если эта цель достигнута, то дальнейшие отношения для неё могут стать неинтересны, вас станут лишь вяло придерживать для коллекции. Нельзя забывать о собственном достоинстве, ухаживая за женщиной, добиваясь ее внимания и благосклонности. Самоунижение категорически недопустимо! Как и любые действия, снижающие видимую извне самооценку.
Вообще, самооценка очень важна. Низкопримативные мужчины руководствуются в основном рассудком, справедливо считая некоторые элементы первобытного брачного ритуала невежливыми, некультурными, бестактными, унизительными и так далее. Но «мадонна» ожидает, что мужчина будет до потери памяти штурмовать воздвигнутые ей неприступные барьеры! И если вы сочтете невежливым и унизительным надоедать ей, и раньше времени решите, что вы ей неприятны – вы сделаете главную ошибку. С рассудочных позиций это поступок правильный и верный; но высокопримативный, самоуверенный эгоист на вашем месте просто не обратил внимание на то, что он неприятен, и своими назойливыми приставаниями блокировал доводы ее рассудка, добиваясь-таки своего. Берите пример!
Назойливые приставания – древнейший ритуал. Низкопримативный мужчина эти ритуалы отбрасывает, полагая, что взаимное сближение разумных людей должно быть обоюдным, раз уж оно нужно обоим. А стоило бы продолжать. Месяцы, годы, если понадобится, продвигать отношения. Здесь нельзя бояться! Восприятие женщины, как строгого начальника – едва ли не гарантия провала. Вместо того, чтобы подавать себя женщине в качестве мужчины, самца, иной влюбленный боится ее обидеть, осторожничает, чтобы не ухудшить отношения… И моментально попадает в категорию «нерешительных», с которыми высокопримативная самка будет иметь дело в последнюю очередь. Не забывайте: женщины, руководствуясь чувствами, оценивают мужчин очень поверхностно.
Будьте мужчиной. Сильным, ироничным, уверенным в себе и своем будущем, каким бы оно ни было. Ни ваше трудолюбие, ни заботливость, ни чуткость и прочее – не завоюют её сердца. Его будет достоин лишь тот, кто очевидно покажет, что готов положить весь мир к ее ногам.
Ну а дальше – дело за вами! 
Берите мир и кладите. Надеюсь, она того стоит.
Женщины и разумный выбор
Рискуя навлечь на себя бурю негодования, все же хочется сказать: девушки, ради Бога, думайте головой! Слишком часто хорошие, достойные женщины становятся жертвами обманщиков-ловеласов, которые обещают им райское будущее, но, получив желаемое, исчезают с горизонта.
Почему так – потому что женщины намного примативнее мужчин. Их внутренние программы, направленные на сохранение рода, в критические моменты берут под контроль все поведение и все мысли. Женщины, попавшиеся на удочку к ловеласу, часто рассказывают примерно следующее: «Да я понимаю, что он врет, что все его красивые и нежные слова – ложь, но ничего с собой поделать не могу!» – типичный образец высокопримативного поведения. Подсознание, реализуя инстинктивный брачный ритуал, не рассуждает само, и не интересуется мнением рассудка на этот счёт. Для него главное – чтобы с шаблоном совпало. А раз совпадает великолепно, то и чувство включается на всю катушку!
Подумайте сейчас, спокойно и здраво: неужели в ситуации «хочу его, хоть он и мерзавец» и «буду как за каменной стеной, а чувства появятся сами» вы выберете первое? Доверять зову сердца есть смысл, только если ваша цель – максимум сиюминутных (особенно сексуальных) ощущений. Для создания устойчивой семьи доверять сердцу ни в коем случае нельзя. А так как включенный инстинкт блокирует работу рассудка, старайтесь прибегать к помощи других людей, способных рассуждать здраво.
Доверяясь женской «природе», то есть – инстинктивной поведенческой программе, предполагающей оборонительно-выжидательную роль женщины в отношениях с мужчинами, вы будете снова и снова воспроизводить около себя обстановку первобытного стада, где моногамного брака не было, а самку имел самый наглый самец, ждать от которого порядочности – по меньшей мере наивно. Проще говоря, если будете сидеть и ждать, когда вас кто-то найдет, то вас, скорее всего, найдет какой-нибудь «кобель».
Конечно, у таких обманщиков-«кобелей» есть не только недостатки. Среди них довольно много хороших добытчиков, и если вам повезёт, то вы при нём будете неплохо обеспечены материально. Однако высокоранговый – всегда эгоист, и его, вместе с его благами, всегда придётся с кем-то делить. Более того, его умение «пристраиваться» может сыграть с вами злую шутку: он хорошо устроится в жизни именно за ваш счёт…
Поэтому я призываю вас не обращать внимания на ранг и не поддаваться гипнозу примативности, блокирующего восприятие объективных достоинств и недостатков. Кого мне хотелось бы порекомендовать – так это низкопримативных, разумных и спокойных мужчин, независимо от их ранга. Конечно, ваше сердце таких мужчин не понимает, но так ли важно желание, если есть надежность и уверенность в завтрашнем дне?
А желание, и счастье вместе с ним, потом подкрадутся незаметно сами. Проверено.
Будьте счастливы. С уважением, Алексей Глазков.
Следующие статьи:
«Правила любви для мужчин» – собственно, о правилах
«Биохимия чувств» – завершающая статья цикла
» 40 мнений
1 iZombie // Фев 8, 2010 at 09:49
Вы, кстати, в итоге-то вернулись к поведенческой модели как раз низкопримативных самцов. Видимо, по инерции – и призываете женщин действовать согласну голосу разума, хотя абзацем выше сами же скаали, что они так действовать просто не могут.
2 Алексей Глазков // Фев 8, 2010 at 10:06
В каком смысле «вернулся»?
3 Xstoy // Фев 8, 2010 at 10:32
Любопытно и подробно расписаны игры мужчин и женщин.
Этот момент «цель брачного поведения женщин – влюбить в себя; если эта цель достигнута, то дальнейшие отношения для неё могут стать неинтересны» у женщин характеризуется игрой на нескольких полях. Минимум – это основной текущий вариант и запасной в стадии удержания, часто перерастающий в главный, вследствие большей остроты ощущений. Причём, из наблюдений, практически нет женщин работающих только на одно поле.
Очень тонко подмечено, что в большинстве случаев внимание мужика «направлено не на конкретного человека, а на упругую попку или стройные ножки»
4 iZombie // Фев 8, 2010 at 12:25
> В каком смысле «вернулся»?
Ну я вроде бы понятно написал. Пытаетесь убедить женщин думать головой, когда сами пишите, что головой они думать не могут (не имел ввиду ничего грубого).
5 Deam // Фев 8, 2010 at 22:17
Спасибо за статью.
Объяснение поведения человека на основе статьи
———————————————————–
Буквально перед статьей ходил на почту и остановился поговорить с приятелем(которого долго не видел) и его другом(который работает сторожем на входе в почту ).Речь зашла вдруг о женщинах.
Его друг начал внушать мне,что он <> и что он больше разбирается в женщинах,чем я.
(читай:стремится утвердиться как человек более высокого ранга,чем я.Стремится компенсировать свой настоящий низко-ранговый статус сторожа).А чтобы подтвердить,что он прав в отношении
женщин,он говорит мне: <<Смотри,каждый разбирается в чем-то лучше, чем другие.Я например не буду спорить с Женей(старый приятель),как солить рыбу…Женя в этом специалист(читай:
солить рыбы – удел низко-ранговых,и поэтому он с легкостью отдает пальму первенства другому)
6 Алексей Глазков // Фев 9, 2010 at 00:02
iZombie,
а, в этом смысле
Ну, в заметке есть небольшая отмазка – «так как включенный инстинкт блокирует работу рассудка, старайтесь прибегать к помощи других людей, способных рассуждать здраво». То есть, женщины, слушайте подруг! Вот зачем они нужны
7 Алексей Глазков // Фев 9, 2010 at 00:24
Xstoy,
спасибо.
Кстати, мнение «основной текущий вариант и запасной в стадии удержания, часто перерастающий в главный, вследствие большей остроты ощущений» – это откуда? Может, какие-то исследования есть на эту тему? Просто интересно)
8 Алексей Глазков // Фев 9, 2010 at 00:25
Deam,
интересный у вашего приятеля друг)
9 Алексей // Фев 9, 2010 at 01:01
Интересная статья. Deam, я с такими друзьями-сторожами наобщался, везде они пытаются доказать, что лучшие, что их мнение единственно верное. Порой даже смешно становится )
10 Инна // Фев 9, 2010 at 03:59
Алексей, как всегда у Вас очень интересные выводы. Всё очень правильно написано, особенно советы мужчинам по завоеванию дам, ну и про женщин вообщем-то правильно. Не подскажете, как выйти замуж за хорошего любовника? Моё желание семьи не отменяет желание регулярного хорошего секса, причём с одним мужчиной. И вот с хорошим «не ёкает», с «кобелём» каши не сваришь, крепкую семью не создашь, а схема муж-любовник меня не устраивает.
11 Xstoy // Фев 9, 2010 at 12:48
Это личный опыт, подкреплённый беседами с некогда любимыми девушками.
Мужчины идеализируют женщин, но они на самом деле очень практичны.
Их этому научила мать-природа, поставив им во главу угла инстинкт продолжения рода. Замечу не секс им нужет, а защита и обеспечение их и детей.
12 Алексей Глазков // Фев 9, 2010 at 13:10
Инна, спасибо.
Справедливости ради – это не совсем советы, они во многом основаны на книге Александра Протопопова. Собственно, и ответ на ваш вопрос тоже, наверное, там есть
Лично я бы посоветовал «сделать» из хорошего мужа хорошего любовника. Подавить либидо «кобеля» вряд ли у кого-либо получится, но вот поднять самооценку «хорошего», заставить его раскрепоститься – возможно.
13 Алексей Глазков // Фев 9, 2010 at 13:15
Xstoy,
>> не секс им нужен, а защита и обеспечение их и детей
Неа. Защита и обеспеченность – это возможности социального статуса. Инстинкт же – просто животная реакция. Если он «сработает» на генетически привлекательного, но тупого и неуспешного самца, женщина выдумает миллион разумных поводов «за», триста раз изменит все свои жизненные принципы, но все равно поволочется за ним с желанием переспать.
Гормоны, гормоны.
14 Антон // Фев 9, 2010 at 15:59
Как раз секс нужен женщинам. Мужчинам надо всего-лишь кончить.
15 Yukon // Фев 9, 2010 at 20:24
Все уже написано до нас:
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей, и тем ее вернее губим… (А.С. Пушкин)
Но Протопопов все равно голова
Призыв к женщине думать головой… Голова-то как раз не работает в такие моменты. И не только у женщин. По-моему, рецепт от этого (неверного выбора будущего супруга под давлением страсти) давно есть, и Протопопов о нем упоминает – благословение на брак от родителей. Они-то с высоты жизенного опыта понимают, чего можно ждать от очередного избранника/цы. Тем более, что это не навязывание своего выбора, а просто согласие с выбором своего чада (к сыновьям это тоже относится).
Хотя женщины без всякой посторонней помощи очень часто просто дьявольски практичны. Выходят замуж за состоятельного мужчину в возрасте (обеспечив своих будущих детей средствами на жизнь), а самих детей заводят от охранника/садовника/шофера/тренера – обеспечивают своих детей здоровыми генами. И все вроде без особых мыслей, инстинктивно. )))
Насчет высокопримативности «мадонн» и низкопримативности «шлюх» – по-моему, тут все не так однозначно, но спорить не буду. Единственное, что достаточно по моему опыту, часто наблюдается – шибко умным женщинам очень тяжело выйти замуж по сравнению с несильно умными, даже если умные красивее. Парадокс, хотя ничего удивительного – как правило, большинство мужчин от слишком умных (но не достаточно хитрых, чтобы не демонстрировать превосходство своего ума) или сразу шарахаются, или сбегают при первом удобном случае.
P.S. Есть очень прагматичный заокеанский «двойник» Протопопова, который разработал для мужчин «систему» выбора и удержания подходящих им женщин, именно основываясь на женской примативности (неважно, низкой или высокой) – http://www.doclove.com/free_system_preview.htm. В чем-то с ним перекликается книга ССС (Скрытые сексуальные сигналы), но гораздо Доклав гораздо практичнее – см. пример: http://www.doclove.com/free_weekly_advice.htm. Где-то лежит архив его колонок, когда он еще не был сильно раскручен, т.е. практически бесплатен, плюс аудиокурс (все на буржуйской мове).
16 Yukon // Фев 9, 2010 at 20:25
P.S. Есть очень прагматичный заокеанский «двойник» Протопопова, который разработал для мужчин «систему» выбора и удержания подходящих им женщин, именно основываясь на женской примативности (неважно, низкой или высокой) – http://www.doclove.com/free_system_preview.htm. В чем-то с ним перекликается книга ССС (Скрытые сексуальные сигналы), но гораздо Доклав гораздо практичнее – см. пример: http://www.doclove.com/free_weekly_advice.htm. Где-то лежит архив его колонок, когда он еще не был сильно раскручен, т.е. практически бесплатен, плюс аудиокурс (все на буржуйской мове).
17 Инна // Фев 9, 2010 at 21:44
Алексей, я понимаю. что Ваши статьи навеяны «Трактатом». С ним я впервые ознакомилась ещё лет семь назад. К слову, замуж так и не вышла.
За совет спасибо, я б её хотела знать, как возжелать «хорошего». А либидо «кобеля» само подавится, но будет уже поздно.
>> …женщина выдумает миллион разумных поводов «за»,
>> триста раз изменит все свои жизненные принципы…
Подписываюсь под всем постом. Как хорошо, что это интернет, и можно смело признать то, что мы так тщательно скрываем.
Xstoy,
>> не секс им нужен, а защита и обеспечение их и детей
И секс тоже, но безопасность детей куда первичнее. Я знаю варианты, когда семьи держатся «ради детей»- глупо, да и безопасность в семье без любви сомнительная, но всё-таки она есть. И я не знаю семей, где люди друг с другом спустя несколько лет брака «ради секса» – это всего лишь инстинктивное желание и оно ослабевает.
18 Алексей Глазков // Фев 9, 2010 at 22:41
Yukon,
ага… «Чем меньше любишь женщину, тем вернее овладеваешь ею. Но это удовольствие достойно старой обезьяны 18-го столетия». И здесь я всецело согласен с вами и классиком
>> шибко умным женщинам очень тяжело выйти замуж по сравнению с несильно умными, даже если умные красивее
Согласен, ничего удивительного в этом нет. Высокостатусные «мадонны» по силам далеко не каждому самцу. Ухажеры раз за разом «сливают», а принц может так и не найтись…
19 Алексей Глазков // Фев 9, 2010 at 22:43
Инна,
спасибо за откровенность)
20 Xstroy // Фев 9, 2010 at 23:06
Инна, читать слова из первых уст довольно интересно…
Мне последнее время всё менее ясно, когда женщины говорят правду.
Часто они создают свою собственную правду.
21 Инна // Фев 10, 2010 at 00:24
Xstroy,
Думаю, об этом неплохо поведают более анонимные сайты. У меня нет своего блога, у меня есть дневник, я определённое время была модератором на форуме, где об этих вопросах взрослые люди говорили весьма откровенно. Другой момент, что лично я мужскую правду не всегда признаю. ) Просто в голове не укладывается…
Алексей, а что Вы чувствуете, когда смотрите на людей и понимаете все мотивы их поведения? Вы уже даже любовь по полочкам разложили. Неужели после этого Вас ещё чем-то можно удивить?
22 Алексей Глазков // Фев 10, 2010 at 03:44
А я и не люблю удивляться. Я так устроен – если чего-то не понимаю, это вызывает прямо-таки физическое раздражение. Поэтому стремление разбирать людей, вещи и вообще этот мир по винтику – это насущная потребность «знать». Ради собственного спокойствия.
23 Yukon // Фев 10, 2010 at 10:05
***Xstroy // Фев 9, 2010 at 23:06 Мне последнее время всё менее ясно, когда женщины говорят правду.***
Что говорят женщины, не так уж важно. И не столь важно, что они думают, т.к. сие тайна великая есть даже для них самих. (Классика жанра – «Мне надо, чтобы ты помог мне разложить по полочкам и понять то, что я говорю/думаю» ))) Важно, что они ДЕЛАЮТ при этом.
Причем тоже самое относится и к мужчинам, только мужчины рационализируют свои уже сделанные поступки и уже принятые решения (не пытаются рационально мыслить, а просто подбирают им наиболее подходящее рациональное обоснование задним числом), а женщины – романтизируют (на все смотря через призму чувств и отношений).
*** Часто они создают свою собственную правду.***
Опять же, СВОЮ правду создают все, в т.ч. и мужчины (см. выше). Правда (»туннель реальности») у каждого свой, со своим тараканами.
24 Yukon // Фев 10, 2010 at 10:46
***Поэтому я призываю вас не обращать внимания на ранг и не поддаваться гипнозу примативности, блокирующего восприятие объективных достоинств и недостатков. Кого мне хотелось бы порекомендовать – так это низкопримативных, разумных и спокойных мужчин, независимо от их ранга. Конечно, ваше сердце таких мужчин не понимает, но так ли важно желание, если есть надежность и уверенность в завтрашнем дне? … А желание, и счастье вместе с ним, потом подкрадутся незаметно сами. Проверено.***
Алексей, если отжать воду, то это старый совет – «стерпится-слюбится». И кем и сколько ПРОВЕРЕНО НЕИЗБЕЖНОЕ подкрадывание желания и счастья?
По Доклаву, женщины руководствуются очень простым критерием – их интерес к мужчине должен не падать ниже определенного порога, условно ~ 50% от максимального уровня. Если он ниже ~ 50% от максимального уровня, женщина будет держать его на запасном аэродроме или в качестве «подружки». Если выше – у пары есть шанс наладить совместную жизнь. Если же интерес упал ниже 50% по каким либо причинам и нет возможности этот интерес восстановить – все, тушите свет и сливайте воду, приговор вынесен, его исполение может быть отложено, но оно неизбежно.
Доклав предлагает поэтому очень простой способ отбрасывания пустых надежд – советует мужчинам – встречайтесь только с теми женщинами, которым ВЫ интересны. Проверить интерес очень просто – попросите у нее В МОМЕНТ знакомства ее домашний телефон. Если его не дают – идите прочь и не морочьте голову и себе, и ей. Если телефон есть, то смотрите дальше, насколько вы ей интересны. Там много способов, один из них – хочет ли она касаться вас физически. Если нет – значит, вы ей непривлектельны и неинтересны. (Хм, надо поднять архив доклава и перечитать)
Не хочу лезть с НЕПРОШЕНЫМИ советами для Инны (естественно, вы можете их игнорировать), но если на это посмотреть со стороны женщин – посмотрите, привлекает и интересен ли вам мужчина ВООБЩЕ. Если он неинтересен (вы не хотите ему давать свой телефон, и не хотите его касаться) – не стоит надеяться, что положение изменится. Если интересен – у вас обоих есть надежда на развитие отношений, и возможно, счастье таки подкрадется. А очень правильный вопрос, поднятый Алексеем, о надежности/ненадежности кандидатуры – тут, возможно, лучше спросить мнения тех, чьему мнению вы доверяете (родители например).
Если же вас СРАЗУ УЖЕ НЕ ТЯНЕТ к объективно очень даже достойному кандидату, и он вам НЕИНТЕРЕСЕН, не надо рассчитывать на чудо – последующее «подкрадывание» желания и счастья, скорее всего, подкрадется неизбежное отвращение и последующий уход налево и/или вообще расставание.
Еще более практический совет – руководство к размышлению, а может и к действиям – не в качестве рекламы – мне с психологической точки зрения интересна передача Гузеевой, особенно тот психологический разбор, который делает «профессиональный астролог» Василиса. Пмсм, она просто очень хороший психолог по отношениям, а вся астрология – просто ширма. Вот там идет разбор кандидатов, как мужчин, так и женщин на хорошем уровне, ху из ху. Некоторые кандидаты, у которых не сложилось найти подходящую пару, даже приходят через какое-то время на второй круг. И пмсм многие просто используют эту передачу как способ «засветиться» и просто расширить круг кандидатов для создания будущей семьи, или хотя бы установления отношений. Рассмотрите вариант участия там – чем черт не шутит.
P.S. Инна, ВОЗМОЖНО, одной из причин вашего незамужества – слишком большое подсознательное (или сознательное) стремление/желание создать семью, нежелание «отпустить» ситуацию и расслабиться, что отпугивает ваших потенциальных кандидатов. Как с этим разбираться, это уже другая тема.
25 Yukon // Фев 10, 2010 at 13:23
P.S. Решил таки перевести типовую статью Док Лава в своем блоге для примера, чтобы не быть голословным.
26 Xstoy // Фев 10, 2010 at 13:40
Вот это мне ну очень нравится:
«не столь важно, что они думают, т.к. сие тайна великая есть даже для них самих.»
27 Николай // Фев 10, 2010 at 13:52
Взгляд Э.Фромма. -
«В настоящем исследовании автор освобождает от принудительного брака с инстинктами такие важные человеческие страсти, как стремление к любви и свободе, тяга к разрушению, желание мучить, подчинять себе другого и господствовать над ним. Инстинкт — это чисто биологическая категория, в то время как страсти и влечения, коренящиеся в характере, — это биосоциальные, исторические категории[16]. И хотя они не служат физическому выживанию, они обладают такой же (а иногда и большей) властью, как и инстинкты. Они составляют основу человеческой заинтересованности жизнью (способности к радости и восхищению); они являются в то же время материалом, из которого возникают не только мечты и сновидения, но и искусство и религия, мифы и сказания, литература и театр — короче, все, ради чего стоит жить (что делает жизнь достойной жизни). Человек не может существовать как простой «предмет», как игральная кость, выскакивающая из стакана; он сильно страдает, если его низводят до уровня автоматического устройства, способного лишь к приему пищи и размножению, даже если при этом ему гарантируется высшая степень безопасности. Человек нуждается в драматизме жизни и переживаниях; и если на высшем уровне своих достижений он не находит удовлетворения, то сам создает себе драму разрушения»
28 Алексей Глазков // Фев 11, 2010 at 01:01
Yukon,
>> Что говорят женщины, не так уж важно. И не столь важно, что они думают, т.к. сие тайна великая есть даже для них самих. Важно, что они ДЕЛАЮТ при этом.
Вы дали очень странное описание женского поведения. Фактически, вы отказали женщинам в разумности, сделав из них каких-то безвольных кукол. Как минимум моя жена – не попадает под определение женщины, которая говорит одно, думает другое, а делает третье. Инна, судя по ее размышлениям, тоже вполне отдает себе отчет в своих действиях. Так что…
>> кем и сколько ПРОВЕРЕНО НЕИЗБЕЖНОЕ подкрадывание желания и счастья?
Сами же пишете – «стерпится-слюбится». Народная мудрость, опыт многих поколений.
29 Yukon // Фев 11, 2010 at 09:53
Алексей,
Во-первых, мне очень не хотелось бы привлекать в качестве наглядных примеров личностей, близких участникам, чтобы никого не обидеть в ходе дискуссии. Давайте обойдемся без конкретных лиц. Я ведь не требую адресов, паролей, явок )) в качестве доказательств. Достаточно сказать «одна моя хорошая знакомая/знакомый». ОК?
Во-вторых, я не говорил, что женщина неразумное существо и кукла, а также что она обязательно думает одно, говорит другое, а делает третье. Я говорил лишь, что ВАЖНЕЕ то, что она ДЕЛАЕТ, а не то что говорит, и даже не то, что она думает (как ей кажется). Где-то у вас вы или кто-то писал, что женщина придумает сама себе тысячу доводов, чтобы сделать то, что ей хочется. И мужчина тоже, кстати. Просто они у него будут более «рациональными» и «логичными», но суть та же .
Насчет же того, кто когда отдает себе отчет, а кто нет – это до только первой серьезного кризиса в отношениях или даже «бури», а они неизбежны, как смерть и налоги. Там такие будут самоотчеты, что закачаешься. Для мужчин кстати, тоже важнее то, что они ДЕЛАЮТ, а не то, что говорят/думают. Просто более логично рационализируют обосновывают свои подсознательно уже принятые решения, но это просто иллюзия. Женщина в этом смысле более честное существо, как ни парадоксально. Женщины – они как кошки. Непредсказуемы, ИРРАЦИОНАЛЬНЫ и своенравны, а никак не безвольны и глупы.
***Сами же пишете – «стерпится-слюбится». Народная мудрость, опыт многих поколений.***
Алексей, вот как раз тут не все так просто, как хотелось бы. Поговорка родилась тогда, когда женщина зависела от мужа целиком и полностью, и родители фактически всегда решали судьбу своих детей в плане супружества. Она просто служила утешением – ситуация описана, например, Пушкиным про мать Ольги и Татьяны Лариных – «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». А также наглядно см. судьбу женщины в «Бесприданнице» (Жестоком романсе) и довольно мрачной «Грозе». Было бы так все безнадежно, если бы у главных героинь был шанс обеспечить себя самостоятельно? Начиная с же конца 19 века (напр. см. смену вех в пьесе «Таланты и поклонники») и особенно сейчас, ситуация в корне изменилась – маятник ушел в другую сторону – женщина вполне может обеспечить относительно сносное существование себе и своему ребенку своими силами, и уже не так зависит от мужа. Поэтому создается иллюзия, о которой пишет Протопопов, что сейчас наконец-то можно при выборе спутника жизни целиком и полностью игнорировать мнение родителей, и полагаться на чувства, и он, и вы правильно предостерегаете от этого. Мое впечатление складывается, что вы опорой на эту поговорку «Стерпится слюбится» пытаетесь игнорировать чувства женщины к мужчине, и ставить во главу угла надежность мужчин. Но пмсм, все-таки чувства/интерес людей друг к другу должны быть первичными, а надежность избранника – необходимым условием, но вторичным. Иначе женщина потерпит-потерпит, поуговаривает себя, а потом сбежит (опять же «Таланты и поклонники» – очень наглядно. Ну или хотя бы «Зимняя вишня»).
30 Yukon // Фев 11, 2010 at 13:51
P.S. ***А я и не люблю удивляться. Я так устроен – если чего-то не понимаю, это вызывает прямо-таки физическое раздражение. Поэтому стремление разбирать людей, вещи и вообще этот мир по винтику – это насущная потребность «знать». Ради собственного спокойствия.***
Алексей, см. по этому поводу http://www.rjews.net/v_rotenberg/book.htm Вадим Ротенберг, «Образ «Я» и поведение» (о феномене поисковой активности)
31 Алексей Глазков // Фев 11, 2010 at 14:15
Бесподобно! Yukon, спасибо за Doc Love и за Ротенберга.
С моей текущей позиции, я с вами категорически не согласен
, но не факт, что я прав. Поэтому продолжать обсуждение пока не буду – вначале изучу эти источники. А там посмотрим.
32 Yukon // Фев 11, 2010 at 14:20
ОК, тайм-аут. ))
33 Проект «Эффективный человек» — Препарация любви // Фев 19, 2010 at 13:08
[...] Привычка и Измена» – о многообразии наших чувств «Война за любовь» – о разумном подходе к выбору партнера «Правила [...]
34 Проект «Эффективный человек» — Похоть, Романтика, Привычка и Измена // Фев 19, 2010 at 13:10
[...] ← Препарация любви Война за любовь → 956 [...]
35 Проект «Эффективный человек» — Правила любви для мужчин // Фев 19, 2010 at 13:22
[...] Привычка и Измена» – о многообразии наших чувств «Война за любовь» – о разумном подходе к выбору партнера «Вначале все [...]
36 Проект «Эффективный человек» — Биохимия чувств (завершающая статья цикла) // Фев 26, 2010 at 00:40
[...] и Измена» — о многообразии наших чувств «Война за любовь» — о разумном подходе к выбору партнера [...]
37 Инна // Фев 28, 2010 at 20:21
Yukon, я не даю мужчинам свой домашний телефон, потому что у меня есть мобильный. Я и женщинам не даю домашний телефон. Зачем мне домашний телефон? – родители на него звонят.
Насчёт важности того, что к партнёру должно быть желание прикасаться согласна на все 100%, иначе не получится. Да, я согласна, что моё «нежелание «отпустить» ситуацию и расслабиться» мешает, причём во многих сферах жизни.
~~~~
Yukon:
>> Что говорят женщины, не так уж важно. И не столь важно, что они думают, т.к. сие тайна великая есть даже для них самих. Важно, что они ДЕЛАЮТ при этом.
Алексей:
>> Вы дали очень странное описание женского поведения. Фактически, вы отказали женщинам в разумности, сделав из них каких-то безвольных кукол. Как минимум моя жена – не попадает под определение женщины, которая говорит одно, думает другое, а делает третье. Инна, судя по ее размышлениям, тоже вполне отдает себе отчет в своих действиях. Так что…
Алексей, спасибо, я понимаю о чём Вы, и так оно и есть в постоянных отношениях – женщина говорит и ведёт себя одинаково. Но Yukon прав для начальной стадии отношений. Я иногда сама прошу меня не слушать.
38 Алексей Глазков // Фев 28, 2010 at 22:02
Yukon,
>> кем и сколько ПРОВЕРЕНО НЕИЗБЕЖНОЕ подкрадывание желания и счастья?
Кое-что нашел.
1) У Майерса в «социальной психологии» – http://www.koob.ru/myers/ (11 глава, раздел «вариации любви»)
2) Исследования Австралийского Национального Университета – http://econrsss.anu.edu.au/pdf/DP631.pdf
И спасибо большое за Doc Love
Инна,
>> Yukon прав для начальной стадии отношений
Да, согласен. В «правилах для мужчин» получилось это описать вполне четко.
39 Илья Весенний // Мар 4, 2010 at 12:58
Похоже на опечатку: «оставляет делать лучшего» вместо «оставляет желать лучшего».
40 Алексей Глазков // Мар 4, 2010 at 14:40
исправил, спасибо