Не за горами тот день, когда и у нас с Катенкой будут дети. И хотя все знают, что подготовиться к этому невозможно, как бы ты ни старался 
, все равно душу начинает тревожить нестройная мысль: а что я смогу дать ему, чтобы он шагнул дальше меня? Что и как я ему скажу, чтобы помочь устроиться в этом сумбурном, но по-своему очаровательном мире? Проблемы воспитания напрямую касаются всех без исключения родителей в России: они-то знают, что уже начиная с яслей, система начинает перекраивать их малыша под свои нужды.
Говорят, правда, что родительское воспитание занимает как минимум 50% личности ребенка; а это значит, что улице, школе и случайным странным(страшным) вещам достается не более половины. Ну то есть, с воспитанием шанс успеха – такой же, как с бросанием монеты: либо получится, либо нет…
Вот только и это меня ни капли не устраивает.
Хотя, есть одна отдушина. Биологи называют ее «импринтингом»: это такой своеобразный инстинктивный механизм закрепления в мозгу растущего человечка каких-то ключевых жизненных истин – причем, закрепления крайне прочного. Ну то есть, если «впитать с молоком матери» нелюбовь к алкоголю, или с детства наблюдать за повседневным поведением отца, успешного человека – есть шанс вырасти с врожденным умением устраивать свою жизнь, или хотя бы с неприязнью к спиртным напиткам. Это очень и очень интересный момент, который вполне способен открыть глаза на некоторые тайны взросления.
Фокус весь в том, что биологи считают: под каждую конкретную истину «выделяется» лишь ограниченное количество памяти. Поэтому, если выделенный «слот» заполнится разлагающим влиянием подворотни, или воспоминаниями об отце-алкоголике – изменить импринтированные ориентиры будет крайне сложно. И это смущает меня: ведь мало кто способен всегда, везде и во всем служить безупречным примером подрастающему поколению, и я себя к таковым совсем не причисляю. Что, если он в минуту моей слабости запомнит совсем не то, чему я хотел бы его научить?..
Как вы думаете: впитывает ли ребенок заготовленные истины, чтобы потом прожить с ними большую часть жизни? Или все же природа не настолько сурова, и мы можем уступить «улице» и «системе» некоторую долю влияния, да и себе позволить некоторые послабления?
С уважением, Алексей Глазков.
» 25 мнений
1 justsoblogger // Ноя 29, 2009 at 09:55
Насколько я знаю, единой теории воспитания нет. В принципе, в какой-то степени верно все перечисленное. Дети во многом подражают родителям, причем не только в хорошем. Но если даже взрослого человека можно исправить, то что говорить о ребенке.
Наши предки не знали тонкостей психологии и не заморачивались с воспитанием. И все равно получались достойные люди. А дети современных психологов (как они сами говорят) – в группе риска. Потому что родители много знают о проблемах развития ребенка, а нормальных инструментов работы с детскими мозгами нет. Равно как и со взрослыми.
Поэтому лучше не заморачиваться, передавать ребенку базовые ценности (для меня это здоровье, значимость собственной личности и целеустремленность) и контролировать нежелательные контакты, а остальное сделает окружение.
2 Pavel Fedotov // Ноя 29, 2009 at 12:11
Вы знаете, очень грубо (но очень точно) о воспитании детей сказано у Дзен-террориста в «Психологии для чайников» (http://zterr.narod.ru/psiho100.html).
3 Проблемы воспитания « Эффективный человек // Ноя 29, 2009 at 14:25
[...] шанс успеха – такой же, как с бросанием монеты: либо получится, либо нет… Добавить [...]
4 Алексей Глазков // Ноя 29, 2009 at 21:47
Павел,
спасибо большое. Хорошо написано, прямо как я люблю-четко, безо всяких экивоков
5 Алексей Глазков // Ноя 29, 2009 at 21:55
justsoblogger,
согласен с выводом.
А что входит в «нежелательные контакты»?
Тонкий момент, потому что обычно считают – ну, это компании всяких гопников. Но ведь ребенок запросто может сдружиться с каким-нибудь дядей Васей, автомехаником, и зауважать его
Тогда дядя Вася будет конкурировать с тобой за уважение и авторитет в глазах ребенка, и ты можешь потерять контроль над сыном. А ведь хрен его знает, что там этот дядя Вася задумал…
Это можно позволить?
6 justsoblogger // Ноя 29, 2009 at 22:53
Под нежелательными контактами я имел в виду немного другое. Как известно, нашу карьеру делают наши друзья. Поэтому желательно поощрять контакты с «выгодными» людьми и ограничивать с «невыгодными». Надо повышать вероятность, что друг детства ребенка высоко взлетит. А нежелательные контакты надо контролировать. То есть создавать антипиар ненужным ценностям типа религии или наркотиков.
А за уважение и авторитет в глазах ребенка конкурировать придется все равно. Редко у кого авторитетом №1 бывает отец.
7 Алексей Глазков // Ноя 29, 2009 at 23:53
Это уже навязывание своего мировоззрения
8 Алексей Глазков // Ноя 30, 2009 at 01:52
Точнее, так: а разве это не навязывание своего мировоззрения?
Просто считается, что подобное навязывание не делает судьбу ребенка счастливее.
9 justsoblogger // Ноя 30, 2009 at 09:18
Грань между навязыванием своего мировоззрения и передачей своих ценностей очень тонкая. Если помочь ребенку критически осмыслить стандартные заманухи, это имхо не сделает его несчастным.
Например, сейчас я активно объясняю своим детям, что реклама врет почти всегда, потому что производитель хочет вытянуть из покупателя деньги. Это в ответ на вопрос: папа, а почему нужно жить на яркой стороне и будущее зависит от тебя? А я хочу, чтобы он видел в первую очередь средство связи и понимал соотношение цена-качество. Скоро им начнут засирать мозги религией, потом они узнают о сигаретах, алкоголе, наркоте и сексе. И формировать СВОЕ отношение ко всему этому они будут под моим контролем.
10 Алексей Глазков // Ноя 30, 2009 at 12:15
Разумно.
Ок, понял и соглашаюсь))
11 Ganin // Ноя 30, 2009 at 12:34
а мне не нравится идея контроля и выбора с кем дружить за счет кого расти.
я свою дочь просто люблю и доношу те ценности которые вроде как общепринятые. понятное дело я постараюсь ограничить влияние улицы, и уж подавно гопоты и наркотиков – особенно учитывая, что у меня был опыт общения со всеми категориями «трудных» и «группы риска» при чем и как участника и как надзирающего
я способен определить и опьянение и токсические и химические воздействия, и многое другое.
было правда такое, что я еще лет в 10 ей показал изнутри тусовку рокеров, готов и эмо и ей как то «сцыкотно» в подобное вписываться.
но вот регулировать дружбу по перспективности я точно не буду.
по моему опыту – это ни о чем не говорит и ни чего не значит за исключением комплексов (если менее богатые родители), больших трат (что бы соответствовать), обид на родителей (у него есть, у меня нет), жестких обломов (богатые и перспективные дети явно раньше начинают чувствовать и вести себя как будто им все обязаны и наплевать им на дружбу и верность), да и кто вам будет помогать если вы не выгодны? да и где гарантии, что этот перспективный не сторчится?! соблазнов то много.
вообще деньги конечно нужны но разве они главное? пройдет молодость, уйдет здоровье и красота, с кем и как будут жить ваши дети? с любимым или с перспективным который неперспективных будет отсеивать?
12 Сергей Гудков // Ноя 30, 2009 at 16:28
Кое-что заложено в нас от рождения. Мы биологичны, от этого не уйти. Например, темперамент, какие-то способности, предрасположенность к каким-то заболеваниям, в т.ч. к алкоголизму, например.
Кроме того, ребёнок действительно впитывает или импринтирует модели поведения, шаблоны мышления, семейные и даже родовые мифы. Для этого ничего специально не надо делать. Это происходит само собой, когда ребёнок видит, что ДЕЛАЮТ родители.
Потому, как ни объясняй ребёнку, что курить вредно, если папа курит, то словам грош цена.
Системе – если это про школу, то школа не воспитывает. Основное воспитание ребёнок получает в семье. У учителей в головах сидит глупый миф о воспитании, но влияние семьи и рода неизмеримо больше.
А вот улица берёт своё только в определённый период, хотим мы того или нет. Когда дети входят в подростковый возраст, у них задача начать отделение от семьи в эмоциональном плане и научиться устанавливать сильные эмоциональные связи с теми, кто не входит в родовую систему. Реализуется это через дружбу, вражду и любовь.
На выбор любимого человека влиять сложно, я уже писал про это, ведь любовь во многом биологична. А вот дружбу родители могут в какой-то мере предопределить. Зависит от того, какой пример подают сами.
Кстати, импринты у человека существуют и менять их очень непросто. Системно это делал Тимоти Лири, ну и Милтон Эриксон (это из широко известных людей).
13 Алексей Глазков // Дек 1, 2009 at 05:09
Сергей,
ты с точки зрения психотерапевта подтвердил сейчас несколько вещей, о существовании которых я пока читал только на генетическом уровне – импринтинг поведения, программа «отделения от семьи», периоды «взросления». А если разные дисциплины доходят до каких-то одинаковых вещей – наверное, они действительно есть.
спасибо
Буду ориентироваться на это
14 Алексей Глазков // Дек 1, 2009 at 05:18
Ganin,
тоже хороший метод, но и justsoblogger не так уж неправ
В конце концов, мы живем в мире людей и связей, и стремление сводить ребенка с нужными людьми может дать ему хороший шанс. Да и, как вон Сергей пишет: ребенок считывает ПОВЕДЕНИЕ родителей, то есть ему могут помочь не столько перспективные связи, сколько впитанное от вам стремление ими обзаводиться.
Да, цинично, но плохо ли? Мусорных людей, в общем-то достаточно много, чтобы всерьез задуматься о такой «фильтрации».
15 Сергей Гудков // Дек 1, 2009 at 09:46
Программа отделения от семьи и создание своей семьи, периоды взросления – это стадии жизненного цикла семьи. На данный момент это хорошо работающая теория, подтверждено практикой.
Широко известная, правда, в узких кругах
16 Ganin // Дек 1, 2009 at 12:21
Господа, а вот если обернуться – вот когда вы были детьми, вам как хотелось бы что бы вас воспитывали? Какие ошибки ваших родителей вы не хотите повторять? Что больше дало вам в вашем детстве и что повлияло на то что сейчас вы умные и успешные?
17 Алексей Глазков // Дек 1, 2009 at 19:37
Ну, лично я хотел много денег на компьютерные игры, и чтобы не заставляли ходить домой есть, когда народ только-только собрался в снежки играть
А на ум, без сомнения, повлияла жестчайшая зубрежка и контроль: если что – ремнем по жопе. Приходилось отлично учиться и быть хорошим мальчиком…
18 Ganin // Дек 1, 2009 at 19:54
Алексей, ну я не говорю о вседозволенности, разбалывании ребенка. Конечно нужен и контроль и дисциплина и ограничения. Это только уже взрослым понятно.
Но наверняка же были и есть обиды на родителей что вот что то они не так делали. Вот мне кажется это помнить нужно и не допускать.
19 Сергей Гудков // Дек 1, 2009 at 20:19
Знаете, много взрослых людей сталкивается с этим.
Помнят, как с ними обходились в детстве, помнят, что им особенно не нравилось в этом обхождении. многие даже обещали себе или клялись «А вот когда вырасту, ни за что не буду…»
И, как автоматы, повторяют это со своими детьми. Прекрасно всё понимают, стараются не допускать… и всё равно делают это так, как делали с ними родители.
Велика сила импринтов!
20 Alex // Дек 2, 2009 at 15:19
Алексей, я не совсем знаю именно этот термин который вы написали.
Однако очень широко известно понятие «мотив» из трансакционного анализа. Очень кратко – сын в детстве получает мотив от отца, дочка от матери. Это действительно так, и это давно уже доказано. Вы уверены что сможете воспитать своего ребенка правильно? Насколько вы считаете свои поступки безупречными по отношению к другим? В этом и вся проблема. У каждого человека своя истина, и он по своему воспринимает правильность. Самым лучшим способом самореализации для ребенка будет разрушения мотива, тогда он сможет поступать в своей жизни правильно, и его не будут ущемлять ваши стереотипы.
То, что вы уже задумались над этим считаю огромнейшим плюсом. Вы молодец.
Есть еще один важный момент это мотивация. Ребенка нужно учить себя правильно мотивировать. Это часто проблема зажиточных(обеспеченных) детей, если вы будете бегать за ребенком, он просто перестанет стремиться к чему либо, у него все будет. По это мое мнение, если ребенок хочет иметь какие то блага, пускай их заслужит(заработает). Тогда будет к чему стремиться.
P.S. Подпишусь на ваш RSS, понравилось у вас))
21 Алексей Глазков // Дек 3, 2009 at 06:37
Alex,
спасибо)
22 evika // Дек 21, 2009 at 01:32
Алексей, я полностью согласна о том, что существуют «импринтинг» поведения родителей.
Насчет улицы и периода эмоционального отделения от семьи. Своих детей у меня еще пока нет, но есть младший брат – ему сейчас 15.
К сожалению живу далеко от родителей, поэтому последние лет 5-6 наблюдаю отрывочно. Но четко вижу как он проходит стадии отделения от семьи – в этот период абсолютный авторитет имеют друзья с улицы, человек очень сильно поддается влиянию улицы. Как результат, подросток пытается курить/пить и т.д. Где-то пол-года назад увидела (да и родители заметили) как он повзрослел (как брат сам сказал «мозги появились»), он начал задумываться о том, что нужно все-таки нагонять учебу, начала думать над своим поведением, даже решил курить бросить. Есть еще и много других моментов, но я хотела сказать о том, что несмотря на плохое влияние улицы, у человека сильнее мотивы поведения, увиденные в семьи и эти же понятия о порядочности/честности. Так что надеюсь что все-таки он скоро пройдет стадию гулять/улица/главное в жизни.
23 Алексей Глазков // Дек 21, 2009 at 02:02
evika,
спасибо. Да, я тоже склоняюсь к этой мысли.
24 Роберт // Дек 30, 2009 at 11:14
Улице ребенка отдавать нельзя не в коем случае. Если только у вашего ребенка приоритетом станет не семья, а друзья и подруги ради которых он будет готов на все, то шансов что он станет хорошим человеком станет гораздо меньше чем 50 процентов. Родители для ребенка должны быть самыми близкими друзьями которые помогут решить даже самую большую проблему которых у ребенка тем больше чем он сильнее отличается от сверстников в лучшую сторону.
25 Александр Стома // Янв 20, 2010 at 23:30
Самое главное – собственный пример. Дети очень чутко реагируют на обман: декларируешь одно, делаешь второе. И будут делать именно то, что делаете Вы
.
Поэтому просто надо подавать пример. У меня с сыном получается.