Встречаются люди, которые считают нормальным просить помощи – и обижаться, если получают в ответ “нет”. Это, на самом деле, уму непостижимо. Они словно живут в какой-то своей реальности, в которой спекуляция личными и родственными отношениями считается нормальным поведением. А дела у них делаются “по старой дружбе”, “по соседству” или “по родству”.
С такими людьми я не буду иметь дела НИКОГДА.
Нет, вы не подумайте, что я против помочь соседу и тем более родным; но если уж я не могу помочь – чего обижаться? Что это за наглая попытка давления на мое чувство долга?
Честно говоря, я вообще не очень хорошо понимаю, что есть «обида». По ощущениям, обида – это ощущение, которое возникает в 2 случаях:
- когда человек, обещавший что-то сделать для тебя, и ты рассчитывал на его помощь – вдруг отказывается без видимых причин, а ты просто чувствуешь себя обманутым и малозначимым, словно обещания, данные тебе, «можно не выполнять»;
- когда человек, на помощь которого ты рассчитывал, отказывается оказывать тебе требуемую услугу, «променяв» ее на что-то более для него лично значимое – то есть, опять же более значимое, чем ты.
Во всех иных случаях обида – это спекуляция.
То есть, если ты сам пообещал «слушай, да, давай я возьмусь, где-то к четвергу постараюсь закончить», а потом отказался – обида справедлива. А вот если ты вообще ничего не обещал, и вообще работы по горло, а тут на тебе претензии: «да ты меня совсем не любишь, даже такую мелочь не хочешь сделать, ну что за мужик такой…» – тут типичное манипуляторство.
Встречаются также и те, кто считает нормальным просить человека оказать услугу, не давая или не делая ничего взамен. С такими людьми я тоже не хочу иметь дела. Мне не трудно сделать что-то «бесплатно», вовсе нет; и я не против работать за интерес, если это действительно интересно мне, если это хороший опыт. Но я отказываюсь работать с людьми, которые считают подобную ситуацию нормой.
Грубо говоря, есть разница. Либо человек подходит к тебе и говорит: «привет, слушай, можешь мне помочь? Я не смогу тебе сейчас вернуть услугу, ну есть блин сложности в жизни; но дело интересное, вроде как раз по твоей теме.» – это одно. Либо подходит и говорит: «привет, а сделай за меня вот это, ну я же знаю, тебе это и так интересно, ты бы и так сделал?» – это другое.
То есть, помочь другу, который в сложном положении – это не то же, что написать курсовую для девочки-блондиночки.
В результате я пришел к простому выводу: самые надежные отношения – договорные. И не надо бояться, что человек неправильно отреагирует, заподозрит тебя в недоверии, начнет расспрашивать «а зачем, я и так тебе все сделаю». И тем более, не надо бояться обиды – как мы выяснили, это чистой воды манипуляция. Надо просто спросить: «а давай договоримся? А давай это как-то запишем, ну просто чтобы запомнить, и расписать четко: что я делаю, а что ты? слушай, давай по этой теме документик сделаем, пусть лежит: и тебе, и мне спокойнее». В зависимости от степени близости, условия могут быть разными, но сама суть «давай договоримся» всегда должна звучать и подразумеваться.
Прося об услуге, четко обговаривайте условия возврата. Оказывая услугу, спрашивайте, что получите взамен. Стремитесь к синергичному обмену, когда каждая сторона считает, что получила больше, чем потратила. И никогда, никогда, никогда не имейте дела с людьми, которые уклоняются от обсуждения условий и стараются получить свою пользу вашими руками. Это сложно, – как сложно отказать другу или брату, – но стоит того.
Потому что если человек хочет сохранить с вами хорошие отношения – он не будет спекулировать ими.
С уважением, Алексей Глазков.
» 29 мнений
1 Спекуляция доверием « Эффективный человек // Сен 19, 2008 at 00:39
[...] Нет, вы не подумайте, что я против помочь соседу и тем более родным; но если уж я не могу помочь – чего обижаться? Что это за наглая попытка давления на мое чувство долга? [...]
2 Андрей Шкуропий // Сен 19, 2008 at 01:25
Думаю, настоящие друзья все это и так понимают. А если не понимают и делают, как написано, то никакие они не друзья, а просто прихлебатели-эксплуататоры. И надо таких друзей посылать к определенной матери. Я с недавнего времени так и поступаю. Сначала посылать было сложно: главное барьер в сознании переступить, а дальше все пойдет само собой. В итоге освобождается много личного времени.
Автору спасибо за статью.
3 Bakanev Dmitry // Сен 20, 2008 at 15:05
Андрей, не могу с вами согласиться. Здесь зависит не от того, настоящие это друзья или не настоящие, а от того, насколько люди являются зрелыми личностями. Например, человек может искренне считать другого лучшим другом, но при этом не поделить бизнес, рассориться и всю жизнь не разговаривать. Просто потому, что не научился разделять дело и дружбу.
Алексей, спасибо за статью. Кстати, такого рода манипуляции и позиционная борьба более свойственна женщинам (без какой либо отрицательной окраски говорю).
4 Алексей Глазков // Сен 20, 2008 at 15:26
Тут вопрос был не в настоящей дружбе, а немножко в другом, но ты прав.
С другой стороны – у меня претензия возникла именно после общения со вполне зрелыми личностями, а именно – профессурой «старой школы», 50-70гг. Интеллигенты, мать их.
К примеру, бабушка моей жены – отличный историк, профессор. Она хорошо знает английский и дает уроки, при этом утверждая, что «мне много не надо» – то есть, деньгами берет немного. Это действительно так, но зато она вгрызается в твою жизнь и садится на спину: от меня пытались потребовать
- помочь какой-то девочке поступить в УПИ (посодействовать изнутри)
- подремонтировать старые классы в ее вузе (с чего бы? я не таджик)
- потратить отдых на помощь по хозяйству (под предлогом «приезжайте ко мне в загородный дом»)
- вообще изменить свою жизнь, так, как хочется ей.
А между тем, у меня есть своя бабушка, и в то время мне нужно было помогать именно ей, ни на что другое я отвлечься не мог. Так что ты думаешь: профессорша обиделась! Обозвала меня тупым, нерадивым, бездушным (за глаза, конечно) и отказалась учить.
Точно так же она поступала и с другими, кто «раскусывал» ее модель поведения. Я слышал это не раз
Точно так же действуют некоторые профессоры в моем ВУЗе.
Попытка заманить и подмять под себя.
Манипуляция, игра на доверии и чувстве вины.
«Я столько для него сделал(а), а он…»
Често говоря, я не боюсь незрелых личностей
я боюсь вот таких вот.
Перезрелых.
5 каратист // Сен 20, 2008 at 16:48
….на счёт обид я уяснил для себя: -Ты обиделся?
-я не обижаюсь.
-а что ты делаешь?
-делаю выводы.
6 Bakanev Dmitry // Сен 20, 2008 at 20:11
Алексей, по-моему то, что ты рассказал – и есть признак незрелости личности. Я не имел ввиду не зрелость в смысле возраста. Бывают очень зрелые люди в 20 лет.
7 Bakanev Dmitry // Сен 20, 2008 at 20:12
Кстати о птичках, это же происходит в блогосфере, здесь и там. Пишут люди и просят проиарить их неинтреесный, шаблонный проект. А если отказываешь – обижаются.
8 Алексей Глазков // Сен 20, 2008 at 21:32
каратист: отличный пример
спасибо.
Дмитрий: понимаешь, если человек – профессор, сделал многое для науки, заслужил уважение, весь мир объехал по конференциям, то он все же зрелый
То есть, дело все же в определенной модели поведения. определенное видение жизни.
Имхо, конечно, Бог его знает, как это все на самом деле. Мне твоя т.з. вообще-то больше нравится.
А вот «о птичках» – это да, в блогосфере много «недоросших» ребят.
Они ведь обижаются не из расчета, а просто по незнанию принятых «правил». Надо дать человеку полгода-год, глядишь что и получится.
Впрочем, их можно понять
9 arior // Сен 21, 2008 at 12:25
Если тебе помогли помоги и ты, но если лезут на голову- ето уже слишком…
10 Сергей Палькин // Сен 21, 2008 at 14:39
Занимаюсь созданием сайтов: по Договору: нам предоставляют всю информацию, ну я заикнулся, давайте мы сами попробуем. Мы попробываил – затянулось, нас потом обвиняют. В конце будет – мы слишком сильно затянули- плохая контора
Буду я в следущий раз стараться помочь? да! Но с условием, эт оне освобождает вас от предоставления материалов! Хде они? 
11 Андрей. // Сен 21, 2008 at 16:28
Прочитайте Эрика Берна. «Игры в которые играют люди и илюди, которые играют в игры.»
Описанный пример психологической игры «посмотри как я для тебя старался, а ты оказывается тварь неблагодарная» совершенно точно передаёт структуру манипуляций.
Участники: манипулятор (старушка), жертва (автор), зрители(кому за глаза говорили).
Возможны варианты.
К стати пример универсален и избит (друзья наркоманы, не любящие супруги, т.д.)
Договор в случае игры не спасает. Нет рычагов воздействия.
Поэтому на «вы» идти всегда проще. Товар-деньги-товар.
И чётко «этапировать» процесс. С промежуточным измеряемым результатом.
А иначе кран-ты.
Такие мысли.
to Kantar:
По поводу «через связи».
В советское время результатом и условием успешной работы и были «связи».
И потерять их было самоубийством.
Уверяю Вас, сейчас тоже.
Не путайте разные вещи…
12 Алексей Глазков // Сен 21, 2008 at 21:34
Андрей,
Я читал, но совершенно забыл про «игры».
В книгах все описано гораздо лучше, чем в моей дилетантскй попытке.
спасибо: вовремя напомнил про Берна
А зря.
Всем советую
13 Never // Сен 22, 2008 at 00:59
Много таких людей, сам не люблю отказывать… Но иногда просто не могу не отказывать, потому что не в силах сделать то или иное… А в ответ слышно «Ну ты же мой друг!». Обидно…
14 cij // Сен 22, 2008 at 02:35
Да, бывают таки ситуации, и поиди обьясни, ч то никак не в силах помочь
15 Феликс // Сен 22, 2008 at 03:15
А по-моему это по сути торжество «потреблятства», которое Вы так замечательно описали в своих предыдущих постах.
Ведь позиция, при которой человек не может сделать что-то ПРОСТО ТАК, а только в обмен на что-то – это по сути такое же мировоззрение,как у того манипулятора который ждет, что Вы сделаете ЧТО-ТО в обмен на Ваше удовлетворенное чувство долга. На это он и давит.
Посему провозглашая, что «Я буду делать что-то только в обмен на что-то» или «Я не буду делать ничего если это ничего мне не принесет», человек фактически дает зеленый свет манипуляторам и любителям «загрести жар чужими руками».
И я думаю, что нет более ненадежных отношений нежели договорные. К примеру наличие штампа в паспорте не спасло ни один брак. Думаю, что отношения должны быть прежде ДОВЕРИТЕЛЬНЫМИ, а есть при этом договор, или нет его – это никакой роли совершенно не играет.
Нет доверия – нет ничего. Это пожалуй единственный критерий успешных взаимоотношений хоть с кем – от жены до босса.
И допустим что исходя из этого, Вы видите что можете человеку помочь. И это потребует от Вас каких-то усилий (или ценно – например нужно дать денег).
Если Вы будете делать это ПРОСТО ТАК, т.е. не ожидая чего-то взамен (той же благодарности например) – Вы сильно удивитесь, как через некоторое время вокруг Вас останутся только самые искренние и порядочные люди на которых можно рассчитывать как на себя самого. Проверено на себе.
16 Евгений Махлин // Сен 22, 2008 at 18:26
К сожалению, знакомая ситуация. В такие моменты у меня перед глазами сразу встает семейство Реарденов из «Атлант расправил плечи»…
В этих ситуациях может помочь техника «разделения ролей»: «да, как человек я понимаю твою проблему, но как руководитель я обязан обеспечить … , поэтому в такой ситуации вряд ли смогу тебе помочь»… Работает не всегда, но попробовать можно.
17 hlestakov // Сен 23, 2008 at 11:44
Ни чего не поделаешь. Новые взаимоотношения в обществе породили целую породу жить на халяву. И, как правильно замечено, таки люди ещё и обижаются если им в это отказывают. Согласен что с такими людьми лучше ни каких дел не иметь.
18 Дмитрий // Сен 23, 2008 at 15:23
Реакция человека на отказ – личное дело каждого… кого как воспитали…
19 Kantar // Сен 24, 2008 at 21:46
бюрократия бюрократия..и совок, все у нас через связи и бутылку Арарата)))
20 [BLOCKED BY STBV] Bloggeram // Сен 28, 2008 at 18:56
Blog…
http://www.effman.ru/2008-09-18/132/…
21 Балезин Дмитрий // Сен 28, 2008 at 19:46
Обида – действительно странная вещь. В свое время довольно часто обижался на близкого мне человека, просто потому, что хотел его (ее точнее) полностью переделать. Чаще всего это невозможно, да и не нужно…
Ну вот, и возникает обида от того, что человек не соответствует…нет, ни самому себе, а твоему ожиданию, твоей идеальной картине «его самого». После ряда ссор на этой почве я всеже начал понимать, что причина в чем-то другом – не в «неправильности» человека, а в моих нереальных ОЖИДАНИЯХ…
Вы замечаете, слово ОЖИДАНИЕ уже проскочило несколько раз. Так вот, чтобы не было обид, нужно просто сделать следующее:
1) Высказывать «невысказанные» ожидания (иначе получается: «А я думал», «А я думала, что…,а ты -»
2) Не строить идеальных моделей людей, а видеть их в истинном свете.
Чем больше об этом помнишь, тем меньше выраженных обид и внутренней напряженности. Мир не идеален – нужно воспринимать его таким.
22 каратист // Сен 29, 2008 at 01:47
Возможно,но палка о двух концах. Мир не идеален,да! Я думаю нужно иметь свои принципы и круг свой строить с людьми похожих принципов. Ещё здесь работает другое правило: ОТНОСИСЬ К ЛЮДЯМ ТАК,КАК ХОТЕЛ ЧТО БЫ ОНИ ОТНОСИЛИСЬ К ТЕБЕ.
23 Flash // Окт 2, 2008 at 03:12
Тема очень спорная. А если взять например тебя? Мм..лично я не думаю,что спекулирую людьми. Про друзей и говорить не надо..записи..договора – что за бред – всё делается до первого оскола. Мне помогают – и всегда могут рассчитывать на мою помощь. Ну а если удастся как ты говоришь, проспекулировать мало знакомым человеком, с которым ты больше не пересечёшься, то почему бы и нет? у меня как то всё проще, если честно ни разу не задумывался над этим – и проблем не было..
24 Nord // Окт 2, 2008 at 14:01
Это пережитки «совкового» периода
проще забить
25 Жека // Окт 3, 2008 at 16:15
Никакого пережитка , это в каждом обществе есть , есть люди просто которые работают а есть которые не работают и нуждаются в опеке,но дело в том что иногда люди которые могут работань но не работают по разным причинам и всегда ждут помощи со стороны,но так как уже нихто им не помогает кроме близких,они садятся этим близким конкретно на шею. Приходит момент когда близкие понимаю что так дальше продолжатся не может но к тому времени этот безработный так привык к обстановки паразита , что даже обижается на такие проявления реальности ,они уже внушили себе что им кто то должен и все ,так мы и теряем близких!!!!!!!!!!
26 Женя // Окт 6, 2008 at 18:49
«….на счёт обид я уяснил для себя: -Ты обиделся?
-я не обижаюсь.
-а что ты делаешь?
-делаю выводы»
прикольно написал.. +1 к твоему мнению..
27 english_man // Окт 27, 2008 at 15:19
Подобных спекулянтов стараюсь обходить стороной. А по поводу договорных отношений – не всегда это возможно. Все -таки амбиции заставляют помогать таким людям, и ничего здесь не поделаешь. Тут играет важную роль характер человека, то что заложили в него родители, воспитатели. Отказывать надо учиться
28 Анастастия // Дек 2, 2008 at 13:17
Алексей, как мне все это знакомо.. Это как сестра моего друга считает, что я должна ей помогать выплачивать ипотеку, которую она умудрилась взять на пороге кризиса.. Запрягла своих родителей – те взяли потребительский кредит на 270 000 р на первоначальный взнос – помимо этого залезла в долги.. за спиной говорит гадости и считает, что ей все еще должны… а бабе уже 27!!! лет. При этом, самое обидное, что друг по большей части на ее стороне: типа, поможем ей и она нам потом поможет.. после того, как я предложила составить договор на случай того, чтобы не было никаких недомолвок мне сказали «Плохо ты думаешь о нашей семье»
29 Алексей Глазков // Дек 4, 2008 at 09:29
Да, печально, что такое происходит. У одних моих знакомых тоже похожая история, менее яркая, но суть та же. Черт побери, ничему этих людей жизнь не учит.
Жека: а может, получится показать человеку его «со стороны»? Увидит, что он паразит, может одумается. Правда, у меня еще не получалось